Дорогой наш мужчина, кормилец и опора семьи! 23 февраля – твой праздник. Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.
1. Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.
2. Правильно питайся. Чипсы и пиво – еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.
3. Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит... А Красной Армии 84 года!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял...», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»... За неименением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684», «Противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!
4. Купи по-настоящему нужные вещи:
а) курительную трубку, инкрустированную
рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».
Пригласи жену порадоваться
вместе с тобой. На ее скорбную мину – «Сыну
нечего в школу надеть» – реагируй
философски:
а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать
дешевые вещи»;
б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя
соковыжималка?»;
в) «уйду к чертовой матери!».
5. Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.
6. Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя сестра...» Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.
7. Повышай самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своим здоровьем (пошатнувшимся);
в) своей работой (бывшей);
г) своей веревочной лестницей.
8. Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы – снобистский излишек. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.
10. Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, и вообще – будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни – будет еще и на твоей улице праздник!
Да, чуть не забыла – и копи деньги на 8 Марта!
Н.Радулова
Из журнала «Огонек»