"Постоянные, изо дня в день, объявления о конкурсе заставили меня послушать несколько передач радиоспектакля. Итогом стала своеобразная база данных из имен нескольких героев и их характеров. За день до окончания конкурса был готов сценарий с участием двух наиболее колоритных персонажей. Уже потом, как-то слушая передачу сериала и готовя субботний завтрак, я с ужасом поняла, что переврала фамилию своего главного героя. Ивана Соломоновича Ковбасюка я умудрилась превратить в Колбасюка. После этого мои надежды на поездку в Англию угасли. Однако произошло чудо: телеграмма из Москвы с поздравлениями.

Через несколько дней после этой телеграммы произошел забавный эпизод. Слушая "Нон грата" - ежедневную передачу, где ведущий беседует с очередной "желанной персоной", я услышала цитату из собственного сценария о "штангисте, взявшем вес на грудь". Ссылки на автора не было, но было приятно, что хоть кому-то на радио мое творчество пригодилось.

При встрече в студии Би-Би-Си МПМ режиссер радиоспектакля Михаил Роговой рассказал о том, как происходило определение абсолютного победителя. Лучшие двадцать работ оценивались большой группой сценаристов и режиссеров передачи. Тайное выставление оценок показало, что мой сценарий победил в честной борьбе с большим отрывом от соперников.

И вот, наконец, обещанные три дня в Лондоне. Как всегда, не обошлось без проблем: очень трудно было бдительному английскому таможеннику связать в одно целое следующую информацию: Би-Би-Си - официальный визит - инженер. Ни бизнес-карты, ни официального письма с приглашением у меня не было. Спасла программа моего пребывания в Англии в виде файла для электронной почты, где было расписано все, вплоть до номера такси, встречающего и провожающего меня в аэропорт Хитроу. С такси было связано и второе недоразумение - на этот раз при отъезде. На Би-Би-Си в письменном указании для таксиста перепутали и указали место назначения - терминал номер один Хитроу вместо терминала четыре. Уже вытаскивая вещи из такси, я поинтересовалась у водителя, как пройти на необходимый мне терминал, и к великому своему ужасу выяснила, что привезли меня совсем не туда. Для сравнения - как если бы перепутали Шереметьево-1 и Шереметьево-2. А до вылета на Москву оставалось чуть больше часа. Только после консультации с полисменом, убедившись, что терминал действительно не тот, мы еще минут сорок добирались до нужного места. Трудно себе представить последствия, если бы я поверила таксисту на слово и опоздала на свой рейс.

Калейдоскоп Лондонских впечатлений выглядит так: первые страницы газет и основные новости дня - это проблемы изменения имиджа Джерри Халлиуэлл, покинувшей "SPICE GIRLS", и скандал между бразильским нападающим Эдмундо и тренером Загало; музей мадам Тюссо с восхитительными восковыми фигурами всех знаменитых людей мира и леденящей кровь "Комнатой ужасов"; улица Пикадилли - место заработка для талантов самых различных жанров и национальностей; Британский музей и Национальная галерея; Букингэмский дворец и Вестминстерское аббатство, башня Тауэр и Биг Бен; Королевский театр Шекспира и музыкальный театр "Доминион", где мы смотрели мюзикл "Красавица и чудовище" с роскошными декорациями и диснеевскими спецэффектами. Цены, как я потом узнала, тоже были роскошными: в партере до 40 фунтов (около 400 рублей), но, к счастью, финансовая сторона, благодаря Колбасюку, не была для меня препятствием.

Вообще же все случившееся с поездкой в Лондон напомнило мне любимый анекдот Лаймы Вайкуле: "Один примерный иудей очень хотел выиграть в лотерею и молил об этом Бога. В конце концов раввин воззвал ко всевышнему и тоже попросил обратить внимание на просьбу бедняги. Бог ответил: "Да я бы с радостью, но пусть он хоть раз купит лотерейный билет". Поэтому мой совет: надо пробовать и участвовать везде, где вы чувствуете свои силы. И если судьба решила вас наградить, дайте ей шанс сделать это.

Что касается достоинств и недостатков пресловутого сценария, судите сами:

Колбасюк. Неудивительно. Я мужчина крепкий.

Петрович. Вот-вот. Стоит такой горе-крепыш на помосте, штангу на грудь вскинул и пыхтит - надеется вверх ее толкнуть. А секунды идут, идут, и вскоре всем, кроме него, становится ясно, что вверх эта штанга уже не поползет, а только вниз...

Колбасюк. Насчет взять на грудь, это ты, Петрович, в самую точку. Мой новый проект - пиво "магнитное", и твой электромагнит для обработки зерен ячменя мне нужен позарез.

Петрович. Что-что? Пиво "маг...", хорошо хоть не "Колбасюк" (произносит с интонациями рекламного агента), настоятельно рекомендую: водка "Смирнов" и пиво "Колбасюк" - неповторимый букет.

Колбасюк. Зря смеешься. Проект стопроцентный. Ты знаешь, что в Германии по конституции напиток, содержащий что-то кроме воды и солода, уже не может называться пивом. Так что новый сорт - это уже здорово: конференции, выставки... А мы технологию изготовления напитка менять не будем - введем лишь ма-а-ленькое добавление - обработку зерен ячменя перед проращиванием воздействием магнитного поля. Я об этом читал - дело полезное, урожайность, например, у обработанных семян, выше. А вдруг тут еще и лечебный эффект проявится... Представляешь рекламу: "Лечебное пиво"!

Петрович. И кто тебе сертификат выдаст о лечебном эффекте? Группа добровольцев-испытателей с сизыми носами?

Колбасюк. Почему, нос у тебя нормального цвета, и у меня тоже, и у других жильцов нашего подъезда.

Петрович. У других жителей нашего подъезда, кроме носов, еще и животы имеются, у Ольги особенно...

Колбасюк. Эх, Петрович, скажи лучше, что магнит тебе жаль для прогресса. Ну ничего, ты у меня в библиотеку пойдешь, тетрадкой и ручкой я тебя обеспечу.

Петрович. А я думал - в пивбар для тренировки. И что я в библиотеке буду делать - притчи царя Соломона изучать?

Колбасюк. Потом, если время будет. А пойдешь ты туда, Петрович, чтобы из всех имеющихся шахматных журналов выписать партии э-э-э... кто там у нас чемпионом мира стал, Карпов или этот индус?

Петрович. Карпов выиграл. Уговорил-таки Ананда в дополнительных партиях. Правда, по совести, Соломоныч, условия были неравными - Ананд до матча через такую отборочную мясорубку прошел...

Колбасюк. Молодец, Толя, вот что значит советская шахматная школа! И система розыгрыша тоже правильная. Если ты претендент, то чтобы стать чемпионом, должен быть на порядок выше без всяких скидок, понимаешь... Еще Фишер добивался, чтобы у чемпиона условия были лучше... Ну, ладно, значит, пойдешь, Петрович, и спишешь все проигранные Карповым партии за все годы его выступлений.

Петрович. А почему проигранные?

Колбасюк. Потому что из выигранных он и сам уже кучу книг состряпал. А это идея второго проекта - издадим сборник проигранных партий действующего чемпиона мира - их у Карпова наверняка полно - от одного Каспарова ему, наверно, раз двадцать влетело. Назовем сборник как-нибудь броско: "Как вздуть чемпиона мира. Партии и анализ".

Петрович. Чей анализ - гроссмейстера О.Бендера?

Колбасюк. Нет, нашей бабки гадалки... Дата рождения Карпова известна? Известна. Нарисуем его биоритмы, сопоставим с примерными днями поражений, подведем еще какой-нибудь астрологической чепухи - и вот тебе анализ типа: "смело рискуйте против Карпова, когда Луна в Козероге".

Петрович. Соломоныч, все мамы вундеркиндов за твоей книгой гоняться будут. Неплохо будет и Адамсу с Шортом послать... Осталось английский вспомнить...

Колбасюк. Петрович, я знал, что могу тебе довериться. Ты же прямо мои мысли читаешь - это ж еще один проект - пособие по английскому языку. У меня дочка, когда в институт готовилась, кучу учебников накупила. Вот мы из них еще один сочиним - спрос огромный...

Петрович. А ты слышал, что с Юрием Лонго, колдуном, приключилось?

Колбасюк. Это который из Ленина зомби хотел сделать и по Мавзолею гулять заставить?

Петрович. Он самый. Судили его за плагиат какой-то книжки по магии. Тоже чей-то учебник передрал.

Колбасюк. Чудак. У меня же в каждом проекте новая идея заложена. Мы учебник сделаем в виде диалога учителя и ученика. Причем ученик будет полный ноль, вроде тебя...

Петрович. Но-но!

Колбасюк. А учитель будет орел...

Петрович (перебивая) ...вроде тебя.

Колбасюк. И примеры в их диалоге будут неожиданными и интересными. Я вот уже начало придумал, чтобы показать, как ввести понятие определенного артикля перед существительным. Вот давай: я как бы учитель, а ты ученик... Помнишь ли ты, как у Эдгара По в "Золотом жуке" клад нашли?

Петрович. Ну, это я с детства помню. Просунули жука в череп на веревочке...

Колбасюк. А череп как нашли?

Петрович. По пиратской записке. Расшифровали ее как-то.

Колбасюк. А вот не как-то, а с помощью определенного артикля. Он в английском языке чаще всего используется. Вот и в рассказе - посмотрели, где чаще всего слово из одинаковых трех букв используется, и определили эти буквы, а дальше и следующие...

Петрович. Интересно, а какое слово из трех букв наши бы пираты в своей записке зашифровали, а, Соломоныч?

Колбасюк. Это плохая реплика, мы ее включать не будем... Подожди, вот видишь - кот идет, тебе он знаком? Нет? Значит, ты его с неопределенным артиклем будешь описывать. А мне этот кот очень даже знаком, потому что моя тряпка перед дверью вся в его визитных подписях. Значит, для меня эта зверюга будет "the cat"... Понял? Эй, Петрович, ты куда, подожди...