|
Вот какая история совсем недавно со мной приключилась. В одной из газет прочитал высказывание: "Наиважнейшая всенародная задача - заготовка кормов". После этого, чувствую, со мной что-то странное происходит. Захотелось взять в руки серп или косу и двинуться в поля на подмогу труженикам сельского хозяйства. Перестал есть и пить, мания какая-то навалилась. Внутренний голос всё время мне одно и то же бубнит: "Что ты, друг мой любезный, за последние пять лет в руках держал тяжелее фломастера и мышки от компьютера? Ничего. Поэтому пора тебе отдать долг обществу и народу своему трудовым подвигом где-нибудь в Онгудае или Усть-Коксе". До того меня это alter ego довело, что стал я и говорить соответственно - например, вместо обыденного и ничего не значащего - "Как дела?", стал я у друзей своих спрашивать: "Сколько молока ты сдал в закрома Родины, тунеядец?" Товарищи мои перестали со мной здороваться и, завидев меня, на другую сторону улицы стали перебегать. Да что там люди, даже синицы, когда я мимо них прохожу, щебечут: "Озимая зябь, озимая зябь..." Забыл я про свои прежние забавы: большой теннис, шахматы, стихи. Девушки сами собой упразднились, поскольку, когда я им про осеменение крупного и мелкого рогатого скота рассказывать начинаю, а потом зову на сеновал проверить качество засушки многолетних трав, они дико на меня смотрят и возле виска пальцем крутить начинают. Стал я совсем отшельником, всё по полям непаханым хожу в одиночестве и долю свою интеллигентскую проклинаю. Чёрт меня угораздил в работники умственного труда податься, ведь еще Лев Толстой объяснял, что от цивилизации один разврат и пороки, а от плодов просвещения - несварение желудка. Собрался я окончательно в деревню переехать и там табунщиком устроиться. Зашел к своему товарищу невропатологу попрощаться, заодно и о горестных своих мыслях поведать. Он выслушал мою печальную историю, рефлексы мои проверил, перед глазами молоточком поводил, а потом и спрашивает:
- Ты, Лёша, чем питаешься?
Отвечаю ему:
- В последнее время исключительно лапшой "Доширак", поскольку она приготавливается мгновенно, а мне всенародные проблемы решать надо! О себе ни минуты нет побеспокоиться. Все мысли вокруг силосования крутятся...
- Ты, друг мой, - говорит он мне, а сам хитро улыбается, - подобной пищей себя в гроб загонишь еще до того, как всенародную продовольственную программу решишь. Тут вот в чём дело. Мы живем в горах, а здесь из-за специфических геологических условий в воде совсем мало природного йода, а в лапше твоей, быстрого приготовления, его вообще нет. А йод, как известно, непосредственно влияет на протекание нервных процессов в коре головного мозга. Проще говоря, на ум. Тебе, дружище, необходимо срочно изменить рацион питания - побольше морепродуктов, ну там лангусты, мидии, икорка красная и черная, крабов побольше и печень трески не забудь. Во всем этом столько йода, что ты через месяц не то чтобы Эйнштейном станешь, но новую экономическую политику обязательно придумаешь, а если по-прежнему будешь этой дрянью питаться, то неровен час - окончательно превратишься в кретина.
Природная склонность доверять эскулапам, впитанная мною с молоком матери, не позволила сомневаться в словах специалиста, и я вместо горно-алтайского автовокзала и вожделенной деревни отправился в продовольственный магазин, порадовавший меня своим изобилием и счастливыми лицами граждан, не ведавшими, что над нашим республиканским сельским хозяйством нависла страшная угроза бескормицы. Из-за того, что я забросил бизнес, решая проблемы кормозаготовки, денег хватило только на кильку и крабовые палочки, сделанные из минтая.
- Ничего страшного, - успокоил меня в телефонном разговоре невропатолог, - фосфор также полезен, а его в рыбе достаточно для твоего кратковременного улучшения, а там, глядишь, шаг за шагом и выйдешь из авитаминоза.
Он человек весьма просвещенный и рассказал мне о том, что один средневековый схоласт Буридан придумал историю об осле, которого - если поместить на одинаковое расстояние между равнозначными стогами сена - то он обязательно "двинет копыта", потому что не сможет решить, какой стог сена лучше. Вот и я, по его мнению, не должен мучиться неразрешимой антиномией: что лучше - фосфор, которого много в рыбе, или йод.
- Склонность застревать на неразрешимых проблемах у тебя от неправильного питания, - сказал он. - Начни с кильки, а там, глядишь, и до черной икры недалеко с омарами.
Целую неделю я питался исключительно морской рыбой, забыв о знаменитом на всю Россию корейском субпродукте, и на восьмые сутки приснился мне удивительный сон.
Стою я в берлинском, знаменитом универсаме Ka De We, что в самом центре германской столицы неподалеку от станции метро "Zoo", стою в продовольственном отделе, перед прилавком мясной продукции, на котором полное изобилие - от полуфабрикатов в виде всякого рода мясных рулетов и шницелей, усыпанных всякими, неизвестного рода приправами и готовыми прыгнуть на сковородку со скворчащим оливковым маслом, до всяких колбас, сосисок и прочей неизвестной мне пищи. А сортов мяса всякого не перечесть: и оленина, и крокодилье мясо есть, и еще всякая ветчина, с окороками. За этим прилавком еще один, с овощами и фруктами - там еще большее изобилие. Брюссельская и цветная капуста, кабачки, томаты, перец, лук, фасоль, клубника, вишня, сливы, персики, ананасы и еще много чего такого, что я в своей жизни ни разу не видел. Вот стою я посреди всего этого роскошества, словно Али-Баба из тысячи и одной ночи в пещере, а навстречу мне канцлер ФРГ Герхард Шредер идет без свиты, с легкой такой улыбкой, и говорит:
- Здравствуй, майн херц Алекс, давно мы тебя, фройнд разлюбезный, в гости ждем. И хотим у тебя узнать, почему коровы ваши российские молока дают меньше, чем кормящие муттеры, а едят сена и травы больше слонов африканских.
Ласковость обращения нисколько не смутила меня. Поскольку очевидно было, что за столь безобидным вопросом крылся весьма опасный подтекст. Сначала он это узнает, а потом начнет про ракетные установки СС-300 выспрашивать, какой у них радиус действия, например, или какая у них скорость полёта. А может, чего хуже, начнет выпытывать тайны лазерного оружия, а я, расслабившись, среди всего этого изобилия, выдам государственную тайну. Но что-то отвечать надо, и я ему говорю:
- Многоуважаемый герр канцлер, вам, немцам, никогда не понять нашу загадочную славянскую душу. Вот, например, вы своим крестьянам дотации выплачиваете? - спрашиваю.
- Яволь, - отвечает мне Шредер, - и не только мы, а все страны Евросоюза до половины своих бюджетов тратят на эти цели, поддерживая свое сельское хозяйство. Видишь ли, Алекс, если мы не будем свой сельскохозяйственный рынок регулировать, то все наши крестьяне вмиг разорятся от переизбытка продукции, поэтому мы им дотации и платим за непроизведенную продукцию. А само производство, допустим, выращивание бычков жесточайшим образом квотируем, то есть определяем допустимое количество голов, которое может откармливать тот или иной фермер. А если он план наш государственный перевыполнит, то мы его за это сразу в суд, за нарушение рыночных законов и нарушение договорных условий с правительством.
- Извращение какое-то ваша экономика, - говорю, - у нас наоборот, крестьянам платят дотации за то, что они продукцию сдают. Мясо, молоко, шерсть и т.д.
- Эдак Вы государство своё разорите, дружище Алекс, - говорит мне Шредер, - а вслед за ним и всех своих крестьян. Им же кредиты возвращать необходимо, а если продукция не продана, то где же они деньги возьмут с банкирами рассчитываться? Неужели вы думаете, что эти акулы капитализма сеном вместо денежных знаков будут утешаться? Вот расскажу тебе, кумпель мой дорогой, что недавно в Уругвае приключилось. Там на душу населения по восемь голов КРС по полям паслось. И продавали они свое мясо в Аргентину и Бразилию, но, как ты знаешь, в этих странах произошла девальвация местной валюты, что-то вроде вашего дефолта 1998 года, и они мясо перестали импортировать. Вслед за этим все уругвайские скотопромышленники мгновенно и обанкротились, а куда, спрашивается, мясо денешь... Пришлось правительству Уругвая в срочном порядке для поддержания своей национальной валюты кредит у МВФ выпрашивать 1,5 млрд. долларов. Вот так-то с мировым рынком не считаться.
Чувствую, что своей логикой безупречной немец меня совсем к стенке прижал, хоть плачь. И до того неумолимость этих законов экономических на меня давит, что хоть одно слово - и того вымолвить не могу. А за родину страшно обидно и за крестьян, которые, по его мнению Шредеровскому, обязательно разорятся и по миру пойдут с котомками. Надо за Расею-матушку заступиться, а аргументов нет. И тут меня осенило, и я ему в ответ:
- Вот поэтому у нас и коровы такие, с маленьким надоем. Поэтому Ваши капиталистические кризисы перепроизводства на нас не действуют. Она одна, как эскадрон лошадей, сена потребляет, - то есть я ему его же вопрос делаю основанием своего ответа. Произвожу то есть логическую подмену. И здесь меня понесло в область фантазии, словно пиратский бриг на торговую баржу.
Спрашиваю у него:
- Какое процентное отношение к числу трудоспособного населения трудится у Вас в сельском хозяйстве?
- Пять процентов, - отвечает.
- А у нас, - говорю, - 110%, потому что еще и пенсионеры на своих дачах вкалывают! И эта низкая эффективность на самом деле скрытая форма нашего гуманного к Вам, европейцам, отношения!
- Не понял, - у канцлера ФРГ глаза стали, словно у марала в период гона. - Причем здесь гуманизм?
- А вот при чем, - и я, встав в позу непонятого гения, начал ему объяснять, - если бы продуктивность нашего мясного и молочного стада сравнялась с европейской, а на полях колосилась пшеница по 50 центнеров на гектар, как у Вас в Германии, то спрашивается: куда бы мы экспортировали излишки сельхозпродукции?
Вижу, что от этой страшной догадки у господина канцлера на голове волосы дыбом встают, и я торжественно продолжаю, добивая собеседника:
- Ваши хваленые фермеры давно бы разорились. А так и нам хорошо, то есть все поголовно заняты борьбой за урожай, и вы спокойны. Мы, то есть россияне, великую миссию выполняем, защищая Европу от социальных катаклизмов. Только представьте себе, что у вас количество безработных вырастет на 5 миллионов человек...
- Все, что угодно, только не это, - закричал в ужасе канцлер.
- Вот это и есть так Вами и не понятый альтруизм нашего менталитета, - за моей спиной уже выросли крылья, - Мы вас от татаро-монголов спасли, теперь вас от самих себя спасаем. А для того, чтобы не выйти на мировой уровень продуктивности в сельском хозяйстве, мы себе и правительство соответствующее выбираем. То есть то, которое ничего кроме вреда не приносит. Естественно, что умный и совестливый человек сразу бы начал размышлять, как в цене продукции снизить всякого рода издержки трансакционные и агентские. Начал бы реформировать колхозы и совхозы, то есть в соответствии с вашими правилами и экономическими законами сельское хозяйство возрождать, делая упор на конкурентоспособных собственников, имеющих достаточный уровень рентабельности для всякого рода инноваций. Поэтому мы, россияне, таких людей никогда во власть не выберем, а такого, который всё сделает, чтобы сельское хозяйство похерить на многие годы вперед, - завсегда!..
Тут Шредер заплакал и начал сквозь слезы, причитая навзрыд, стенать:
- Ты прости нас немцев неразумных, Алекс, мы со своим орднунгом совсем от жизни оторвались, того и гляди, в роботов превратимся. А всё человеческое давно забыли и никаких сопереживаний к мучениям народа российского не испытываем, хотя за жертву его великую надо бы каждому гражданину РФ по "мерседесу" вручить. Это надо же, себя думмкопфской работой изнуряют ради того, чтобы мы здесь, в Германии, процветали... Честь и хвала вашему идиотскому труду на благо нашего фатерлянда, а особенная благодарность правителям вашим...
В этом месте сновидения я проснулся.
Проблемы кормозаготовок меня больше не волновали, радость и счастье спокойно разливались по моему телу. Утреннее щебетание птиц не вызывало никаких аграрных ассоциаций. Никаких признаков мании, преследовавшей меня на протяжении столь длительного времени, не наблюдалось. Призрак всенародных задач, постоянно терзавший меня, исчез без следа и не замутнял больше моего умственного взора. Что ни говори, а удивительных результатов можно достичь с помощью маленькой рыбки кильки и крабовых палочек из простого гастронома. Ослиное упрямство, сидевшее во мне, испарилось. Теперь я знал, что надо делать. Цель была ясна и очевидна во всей своей гениальной простоте - мы столько лет мучаемся этой неразрешимой проблемой надоев и урожаев забывая, что есть простое и элегантное решение проклятого аграрного вопроса. И вот оно.
Страны Евросоюза и США должны выплачивать нам дотации за то, что мы не будем заниматься сельским хозяйством. Платят же они нам за уничтожение ядерного оружия, то же самое и наши коровы - этот стратегический резерв пострашнее водородной бомбы будет. Надо побыстрей нашего Главу республики в Государственную Думу отправить, он тогда этот вопрос может поднять на самых высоких этажах власти. Или, используя свой дипломатический опыт, заключит международный Договор о полной ликвидации в России сельскохозяйственного производства. Только непонятно, что первым уничтожать - оружие массового поражения или сельское хозяйство.
Пора приступать к устрицам и черной икре. Может, тогда эту проблему и решу.
Алексей КУЧИГАШЕВ.
№
34, 2002 год |
Как
никогда, на этой неделе Рыбам нужно отнестись ко всему с большой серьёзностью.
От этого будет зависеть многое в вашей жизни. В понедельник очень возможна
некоторая прибыль. Во вторник, доверившись своей интуиции, вы сможете принять
единственно правильное решение. В среду и четверг вы почувствуете упадок сил, и
вам захочется уйти от повседневной действительности. В пятницу плохое настроение
ещё не пройдет, но уже наступит заметное улучшение. В субботу и воскресенье
появится уверенность в собственных силах, и вы поймете, что ваши надежды близки
к исполнению. 