Вот уже 10 лет в одном месте (Ворошиловский, 62) в назначенное время (10.00) и с определенной целью (выпуск очередного ростовского обозрения «Город N») собираются полсотни молодых людей. Работа у них серьезная, к скоморошеству не располагающая. Но поскольку люди они в основном остроумные, природа нет-нет да и возьмет свое. Что-то просачивается в очередной выпуск «Города N», а кое-что оседает на его полях. Побочный продукт именуется «Одуванчиком» — эдакая юмористическая летопись редакции. Каждый год, когда кто-то с друзьями с легкой руки Эльдара Рязанова идет в баню, коллектив «Города N» традиционно собирается за большим новогодним столом и вспоминает, как весело были прожиты очередные 12 месяцев. Сегодня мы приглашаем читателей в святая святых «Города N» — творческую кухню, «закулисье» еженедельника. Мы публикуем избранные шутки из «Одуванчиков» за все 10 лет нашей веселой жизни в «Городе N».
Что такое аналаммод?
9 лет назад. Компьютерной фирме «Информатика» не дают покоя посетители — они требуют аналаммод и ссылаются на «Город N». Специалисты фирмы изучили каталоги, справочники, но нигде аналаммод не упоминался. Тогда они позвонили корреспонденту Кириллу Вишнепольскому, готовившему обзор, но и тот не смог внятно сказать, что это такое. Зато Кирилл не поленился поднять 11-й номер и перечитать материал. В обзоре и правда фигурировал аналаммод. Там же в скобках было дано пояснение, перечитав которое пару раз, Кирилл сделал правильный вывод: аналаммод — это не что иное как принтер. Кто бедный принтер так обозвал и как это просочилось в печать, выяснить так и не удалось. Зато аналаммод узнали все. Но самое грустное в этой веселой истории то, что материал был опубликован за подписью директора «Информатики» Сергея Трипалина.
Про «сов» и «жаворонков»
Корреспондент Катя должна была на следующий день встретиться со своим ньюсмейкером. Звонит ему по телефону, чтобы договориться о времени делового свидания. Ньюсмейкеру удобнее с утра, но у Катерины рабочий день начинается, как и у всех в редакции, в 10.00, вставать раньше ей явно не хочется, поэтому она заявляет следующее:
— Вы знаете, я завтра в 8.00 не могу — у меня важная встреча. Давайте лучше в 10.00 или в 11.00...
Коллеги не смогли удержаться от комментария:
— И с кем это у тебя важная встреча в восемь утра? С умывальником, что ли?
Две большие разницы
Корреспондент отдела «Экономика» звонит на фабрику «Донские узоры»:
— Вас беспокоит корреспондент «Города N». У вас есть новости?
Женский голос:
— А у вас мужики есть?
— А я разве не мужчина?
— Да нет, не корреспонденты, а мужики...
Говорящая фамилия
Посетителю нужен главный редактор, он подходит к охраннику и говорит:
— Здравствуйте. А Сергея Создателева можно?
Зри в корень
Корреспондент отдела «Общество» Надя Волкова пишет материал о браконьерах. Совсем измученная после ночного рейда с рыбнадзором, она жалобно спрашивает у своего редактора:
— А как мне назвать браконьеров, занимающихся рыбной ловлей?
— Ну, сволочью назови.
Бодрая коровка
Один корреспондент как-то сказал своему другу, тоже корреспонденту: «Ну что ты смотришь на меня, как корова на доярку?»
В конце дня шутка дошла до ушей редактора отдела «Политика» Андрея Мирошниченко. Отсмеявшись, Андрей принялся рассуждать:
— Скорее всего, Кирилл употребил это сравнение не в том смысле, который имел в виду. Корова смотрит на доярку с надеждой — чтоб она освободила ее от груза... (Подумав.) А с другой стороны, если корова замучена удоями...
Имею право
Сотрудница жалуется коллегам:
— Вчера мне родители скандал устроили — поздно с работы прихожу. А я им сказала: я уже совершеннолетняя — до скольки хочу, до стольки и работаю.
Некультурный заголовок
— Как вы можете в такой серьезной газете такие некультурные заголовки давать — «Покачивая перьями на шляпах»?
— Вы филолог? — вежливо уточняет главный редактор.
— Ну, я учителем работаю.
— И что же здесь некультурного?
— Вы подумайте, а я попозже перезвоню…
Из жизни Ходорыча
Так назывался целый раздел в «Одуванчике», посвященный одному герою — легендарному корреспонденту отдела «Экономика» Алексею Ходорычу. Сейчас он трудится в Москве в «Коммерсанте». А мы его часто вспоминаем, цитируя «Одуванчик».
Литературный редактор обращается к редактору отдела «Экономика» Алексею Тимошенко:
— Леша, вот у тебя тут написано: «9 октября в арбитражном суде рассматривалось дело…» А ведь сейчас уже конец ноября!
Тимошенко:
— Ну исправь: «Недавно рассматривалось…»
Ходорыч:
— А еще лучше: «Многие, наверно, уже и забыли, что в арбитражном суде рассматривалось…»
Ходорычу понадобилась фотография для своего материала. Он звонит в фирму, чтобы договориться о фотосъемке, и говорит:
— Здравствуйте! Мы хотим снять вашего директора.
Ходорыч проводит опрос турфирм. Звонит и всем задает один и тот же вопрос:
— Как с собой можно за границу провезти животное?.. Да у меня, знаете ли, пони. Такой маленький ручной пони…
Особенно веселил всех Алексей, когда писал свои обзоры. Они всегда отличались словесным изяществом и неизменным юмором. Вот пример:
«Беларусь решила порадовать женщин и девушек бюстгальтерами (1,8 т)». Корректор, вычитывая, решила поиздеваться над Ходорычем:
— Леша, бюстгальтеры нынче не в моде.
— Значит, не порадовала, — заключил Ходорыч.
И в другой раз бедным женщинам досталось от Ходорыча: «Германия одевает наших женщин в плащи (55 тонн) и обувь (4592 тонны), а Венгрия — в детские тапочки…»
Священная война
Самые ожесточенные схватки происходят заочно между рекламодателями и корректорами «Города N». Посредником сначала и крайним впоследствии становится рекламный отдел. Дело в том, что все рекламодатели очень любят свое дело, поэтому у них очень часто каждое более-менее значимое слово в рекламных текстах пишется с большой буквы. А наши корректоры очень любят русский язык, поэтому они, размахивая словарем, как Библией, опускают заглавные буквы, снимают кавычки — в общем, в меру своих сил защищают язык родных осин. Между этих двух огней и приходится метаться рекламному отделу. В ход идут нестандартные психологические приемы. Вот один из них.
Редактор отдела рекламы Александр Воронцов заходит в корректорскую с макетом рекламы в руках и обращается к литературному редактору Абрамову:
— Андрюша, ты хочешь заработать миллион?
— Конечно!
— Вот здесь в рекламе «правление банка». Можно написать «правление» с большой буквы? Заказчик так хочет.
Андрей:
— За миллион я согласен написать с большой буквы и «правление», и «банк»...
Саша:
— Угу. И «Родину» с маленькой.
Где мы?
По факсу передали копию платежки из Москвы. В графе «основание» написано: «За рекламу в газете “Городок”».
Хорошо сказал
Воронцов методично обзванивает выставочные фирмы, уточняя их планы на второе полугодие. Везде произносит один и тот же текст. В итоге заговорился:
— Сбросьте мне по баксу свой утонченный план.
Чуть не вломил
В офисе звонит телефон. Секретарь ушла на обед, поэтому трубку поднимает главный редактор. Рассерженный мужчина спрашивает корреспондента отдела «Экономика» (назовем его Ивановым).
Строителев:
— Его нет.
Мужчина:
— Я его убью!!!
— Он в отпуске. Что-нибудь передать?
Мужчина еще немного побушевал, потом сказал:
— Передайте, чтобы он мне срочно позвонил. Он опубликовал статью про нашу продукцию, а нам не показал. Так что пусть срочно позвонит. Я вообще человек заводной. Если заведусь — позвоню вашему главному редактору и все ему расскажу.
Строителев:
— Вот этого не надо! Я вас по-человечески за Иванова прошу: не делайте этого.
Два мира, два детства
Пришел к нашему техническому директору программист. Сидят обсуждают важные компьютерные вопросы. Программист говорит:
— Дистрибутив русификатора «Пэйджмейкера» сконфигурирован на три инсталляции…
Корреспондент отдела «Общество», присутствующий при беседе, пришел в ужас:
— Из всего этого я понял только слово «три».
Нескромное желание
Звонят из одной фирмы в отдел распространения:
— Здравствуйте. Мы подписались на «Город N», а два последних номера не пришли. А мы хотели бы иметь вас полностью...
Чистая работа
На общем собрании главный редактор хвалит статью корреспондента Бакеева о приватизации:
— Информацию о приватизируемых предприятиях трудно достать, обычно ее скрывают. А тут, видно, так их прижали, что они понесли сор из избы…
Зам. главного редактора Андрей Климов:
— ...А тут и Бакеев с совочком.
Место встречи изменить нельзя
Корреспондент договаривается о встрече с кем-то по телефону:
— Встречаемся в 10 или в 11. На углу Буденновский — Ворошиловский.
Непонятки
Звонок в редакцию:
— Пресс-служба администрации области. Мы хотим передать сообщение.
— По факсу?
— Нет, по женщинам Дона.
Он не низок, не высок
Пришла корреспондентка и делится радостной новостью:
— Я сегодня наслушалась комплиментов в адрес «Города N», — и добавила для вящей убедительности: — Причем от людей не низкого полета.
Мы и власть
Звонок из горадминистрации:
— Принесите нам, пожалуйста, 42-й и 44-й номера «Города N». А то мэру надо отвечать на вопросы, а ответы есть в вашей газете.
Какой еженедельник не мечтает стать ежедневником?
Лучший комплимент «Городу N» за 10 лет звучал так: «Хорошая у вас газета, покупаю ее каждый день».
Коммерческая жилка
Отдел распространения давал на реализацию одному распространителю справочники «Деловой Ростов». Приходит тот спустя какое-то время, отдает деньги и штаны. Говорит, выменял штаны за 13 справочников (бартер типа). Начальник отдела распространения спрашивает у него:
— Зачем нам штаны?
— Ну у вас же в редакции справочников много. А штанов нет!
Военно-полевой роман
В офисе ремонт. Но газета должна выходить. Поэтому в двух маленьких комнатах расположились вперемежку корреспонденты, техника, бухгалтеры, отдел рекламы. И в тесноте, и в обиде. Некоторые журналисты работают дома на своих компьютерах, периодически высылая в штаб редакции тексты по электронной почте. И вот однажды приходит сообщение от обозревателя отдела «Экономика» Игоря Буракова, адресованное редактору отдела Алексею Тимошенко: «Ужассссс! Леша! У меня не работает дома телефонная линия. Я гибну! Как мне работать без телефона, офиса, вообще без ничего?»
Алексей Викторович пишет ему в ответ: «А “лейка” и блокнот на месте? Помнишь, как работали военные публицисты? Ну а шариковых ручек подкинем, конечно».
Приоритеты кадровой политики
Инструкция редакторам отделов «Города N», слова Сергея Строителева, музыка Владимира Высоцкого:
Если друг оказался вдруг
И не друг и не враг, а так…
Если сразу не разберешь,
Плох он или хорош,
Ты его в журнали возьми,
На обзор одного его,
На странице одной с тобой —
Там поймешь, кто такой.
Если парень в словах не ах,
Чуть компьютер завис — он скис,
Позвонил — не проник и сник,
Сократили — он в крик,
Значит, рядом с тобой — чужой,
Ему бублик давай вставляй,
Строгача объявляй, валяй,
А затем увольняй.
Если ж он не скулил — звонил,
Диктофон не нашел — пошел,
Коммерсанта поймал — пытал,
Двух банкиров достал,
Двести строк приволок — и в срок,
Почерк свой разобрать помог —
Ты ему гонорар пиши,
На собраньи хвали.
Если нет для него преград,
Если выпить с друзьями рад —
Ты его журналем зови
И на ставку бери.
Великий могучий русский язык
И напоследок подборка фраз, которые так и не увидели свет — проще говоря, были ликвидированы в процессе редактуры и корректуры бдительными редакторами же и корректорами.
«Женщины из управления образования не понаслышке знают о существовании детей».
«Шея является мостиком между грудью и лицом...».
«По наблюдениям N, в донскую землю готовы вкладывать свои деньги заграничные фирмы».
«Возможно, что уже к Дню города «Медовое пиво» будет не только течь по усам, но и попадет в рот через большинство ростовских торговых компаний».
«N считает эти обещания, по меньшей мере, циничными, не более того».
Очепятки
Урководство (руководство)
лмн (вместо млн)
Субподрябчики
Центрбанка будет начислять проценты
Страховщики в своей работе будут низменно (неизменно) порядочными...
Обебспечивают товаром
«Благодаря внимательству (вмешательству) мэра...»
Мужэкономсбербанк (Межэкономсбербанк)
Министервство
Вопошлены (воплощены)
Минолеум (линолеум)
Депутатские полносочия (полномочия)
Органы всласти (власти)
Совращение ставки кредита
Опускная цена
Виктория Никитченко
|