|
Новый холодильник "Бирюса", выставленный на игру нашими рекламодателями, ждёт того, кто расскажет самую лучшую байку этого тура. Выиграть главный приз может каждый из игроков, известный по предыдущим публикациям в №№19-21, а также вступающие сегодня в игру В.Бережная и А.Клевакин (Горно-Алтайск), В.Коношев (Красногорский район), А.Крекнин из Аи, В.Крохин (Белокуриха), Л.В.Никитенко (Усть-Канский район), А.Писарева (Камлак), Р.Тандыбаева (Шебалино) и Т.Черемнова (Алтайский район). Вот что они прислали на конкурс:
Руки с мылом
Приехала к нам в гости бабушка на одну недельку. И стала она с моей женой обед готовить. Когда он был сготовлен, жена попросила бабушку позвать детей с улицы и перед едой заставить их вымыть руки с мылом. Бабуля выходит на улицу и кричит: "Дети, идите домой, будем есть руки с мылом!"
Вот это соковыжималка!
Когда я был совсем маленький - мне было тогда от силы три месяца - моя мама ушла с подругой в питомник за ягодой, а меня оставили дома. Приехали они в питомник, набрали по 12-литровому ведру, встали в очередь свешивать ягоду, и когда подошла очередь мамы и её подруги, та женщина, которая взвешивала ягоду, уходит по своим делам (в рабочее время!) и вместо себя оставляет кассиршу, которая собирала деньги.
Мама всячески пыталась упросить её, чтобы она свешала ягоду и взяла деньги в присутствии всей очереди, ведь ребёнка (т.е. меня) кормить надо, но та ничего не хотела слушать. Тогда мамина подруга берёт маму за руку и говорит: "Бежим!"
Кассирша - откуда только взялась у неё такая прыть! - выхватила ведро у подруги, высыпала малину на землю и давай её топтать ногами... Потом она вытянула руки к маминому ведру, чтобы тоже высыпать ягоду на землю и втоптать её в грязь. Но не так-то легко ей это удалось, мама решила сама ей "помочь".
Кассирша наверняка знала устройство соковыжималки, но сама она вряд ли была в этой роли хотя бы один раз. Мама показала ей это устройство "изнутри". Она надело ведро с ягодой кассирше прямо на голову и пару раз прокрутила его, а потом сняла.
Видок у кассирши был прикольный, можно сказать, празднично-новогодний костюм "а-ля-вампир": по белой кофточке стекал красный сок, стоял дикий хохот толпы. А мама подбежала к подруге и сказала заветную фразу: "А теперь бежим!"
Я думаю, что правильно она сделала: одни по жаре рвут, а другие топчут - ни себе, ни людям. Да и кассирша после того случая, говорят, стала как шёлковая.
Проблема выбора
Моя бабушка любила шутить надо мной, когда я был маленький. Помню, однажды она рассказала мне свой сон - скорее всего, придуманный, хотя об этом она не говорила. Снилось ей, будто её и меня подхватили два красивых белых лебедя, и несут они нас высоко в небесах, а потом скидывают нас на землю из-под облаков... А на земле стояли две бочки - одна с мёдом, а другая с дерьмом. Бабушка падает в бочку с дерьмом, а я - с мёдом. Мы остаёмся в живых и от радости начинаем облизывать друг друга...
- Нет, так мне не нравится! - кричал я бабушке. - Лучше ты падай в бочку с мёдом!
- Ну, хорошо. Пусть так будет. Тогда ты сам себя будешь облизывать!
Выход всегда есть
Мои бабушка с дедушкой даже в преклонном возрасте держали корову, свиней, кур. Если корове нужно сено, свинья на картошке проживёт, то с курами сложнее - им нужно зерно. Хозяйки в то время проявляли смекалку, чтобы прокормить своих цыпочек. Вот и бабуля купила в магазине брикеты, раньше такие продавались, полуготовые, с крупой, солью, жиром, специями. Раздробила она пару брикетов и покрошила их своим курочкам...
Она не могла нарадоваться, глядя, с какой жадностью те накинулись на брикетики. Потом они водички попили. Ну и началось...
То, что с курами стало плохо, заметили почти сразу. Они задыхались, падали на землю, дрыгали ногами. А дедуля у нас был сапожник. У него было много всякого инструмента, в том числе ножи-пластины, заточенные наискосок. Бабушка, недолго думая, берёт нож, подбирает валявшуюся курицу, вспарывает ей зоб. Рукой выгребает содержимое зоба и через верх дратвой зашивает курице зоб вместе с кожей...
Из 14-ти куриц девять и еще один петух были оперированы. Четыре протянули ноги, не дождавшись рук хирурга. Времени было в обрез. Куры валялись почти сутки. Потом стали головы поднимать, вставать... В общем, выжили. Но не все куры были подвергнуты такому испытанию. Одна сидела на яйцах, парила.
Просидела положенные три недели, вывела всех цыплят. Соседка принесла бабуле 13 яиц утки и говорит: "Посади свою чудо-курицу ещё и на эти яйца, уж больно хорошо она сидела..."
До вывода утят курица не досидела два дня, умерла прямо на гнезде. Что делать? В яйцах уже писк, утятки живые шевелятся. Как быть?
Бабуля топит печь в доме, ложится в кровать сама и укрывается периной. Подкладывает себе яйца под шею, под грудь, в подмышки, между ног - и лежит не шевелясь двое суток! И ведь вывела почти половину утят, остальные, правда, погибли. Я это к тому, что в любой ситуации главное - не растеряться.
Рационализатор и изобретатель
А вот другая история, тоже связанная с курами. Во время последней переписи населения выделили и мне интересный участок. Захожу в один домик, там две комнаты, слева кровать, рядом большая фляга с металлической кружкой, пристёгнутой к фляге цепью, на кровати мужик спит. Одетый.
- Хозяйка! - громко позвал я, но из другой комнаты никто не отозвался.
Стал я будить мужика, но сколько ни тормошил его, он так и не очнулся. Делать нечего, стал писать записку: "Приду завтра в 10.00. Идёт перепись населения, просьба быть..." Только стал дописывать, из-под кровати послышался грохот, и выкатилось куриное яйцо.
Мужика словно током дёрнуло. Он перевернулся, не открывая глаз, схватил яйцо, проглотил его, схватил кружку, открыл флягу, зачерпнул, выпил и рухнул на другой бок. Меня он даже не заметил.
В нос ударил тяжёлый запах браги. Я заглянул на всякий случай под кровать, а там - курицы на гнёздах и... желоба. Куча пшена у стены.
Много чего я в жизни повидал, но такой смекалке (!) я очень удивился. Это ж сколько можно кайфовать, пока выпьешь 4-ведерную флягу браги... Ну, мужик, ну, молодец! Ещё два дня заходил я к нему, чтобы "переписать" - и всякий раз видел одну и ту же картину.
КПЗ на дому
Эта история приключилась с моим мужем совсем недавно. Он возвращался домой в изрядном подпитии, и по дороге его задержала милиция. Просидев ночь в КПЗ (наверно, права им качал), наутро он заплатил штраф, и его выпустили. Прежде чем вернуться домой, он пошёл похмеляться, сперва в одном месте, потом в другом, ну и напохмелялся до упаду, еле добрался до дома.
Только зашёл, свалился на пороге и захрапел. Мы с дочерью кое-как перетащили его на диван, раздели и уложили спать. Я повыключала везде свет и легла с маленьким сыном, на всякий случай. Слышу, среди ночи скрестись начал... Открываю глаза и вижу в сумерках: мой благоверный проснулся и шарахается из угла в угол. А я лежу и наблюдаю, что же будет дальше.
У нас в квартире двойные двери и глазок, а на лестничной площадке постоянно горит свет. Ну вот, лежу, значит, я и наблюдаю, а мой благоверный тем временем увидал в двери огонёк и ринулся к нему, постоял возле двери с минуту, посмотрел в глазок...
А потом как давай стучать в дверь и звать охрану: откройте, выпустите меня, мне в туалет надо! Потоптался у двери, потом как заорёт: где мои вещи?! Я замёрз! Тут я не выдержала, засмеялась и пошла включать свет.
Кто бы видел, с каким радостным выражением лица кинулся ко мне бедолага-муженёк... Столько радости было на его пьяной физиономии! С каким восторгом он стал лепетать: "Дорогая! Неужели я дома? Не может быть! Дома... Я дома!" А я смотрела на него, стервеца, смеялась и плакала.
Ограбление собственной квартиры
Когда я читал историю про милиционеров, у которых есть "свои" и "чужие" территории, то вспомнил свой случай. После развода мы с женой стали жить в разных квартирах, при этом некоторые мои вещи оставались какое-то время у неё. И однажды я решил забрать вечерком свою куртку, к тому же погода была не ахти, а я был одет легко.
Прихожу - а её нет дома. Дело было вечером, на улице уже темнело или, как теперь выражаются, "смеркалось"... Я решил: залезу в форточку и заберу свою куртку. Так и сделал. Когда вылезал обратно, как назло, мимо проезжал милицейский патруль. Меня скрутили - и в воронок.
Мои объяснения насчет того, что я полез к бывшей жене за собственной курткой (смотрите, это же мой размер!) никого не волновали. А за то, что я сопротивлялся сержантам, мне пообещали 15 суток впаять. Это меня никак не устраивало. Надо было срочно искать какой-то выход. Разработав план, я попросил меня отвести к дежурному офицеру.
Меня отвели, и я доверительно сообщил лейтенанту, что хочу признаться в преступном деянии... - в краже, совершённой в другом районе города. Тот меня выслушал, вызвал машину из того самого отделения милиции, которое находилось там, где я и совершил своё "преступление".
Приехал "воронок", меня усадили туда и повезли. Перед этим дежурный сказал прибывшему патрулю, что "парень совершил какое-то преступление в вашем районе, разберитесь с ним". По прибытии в другое отделение милиции дежурный спросил у меня: "Ну, что ты там натворил?" На что я, сделав удивлённое лицо, ответил: "Да ничего я не сделал. На улице было холодно, вернулся домой за курткой, а жена ушла... Ключей у меня не было, вот и полез в форточку к себе домой, а патруль не стал разбираться на месте, засунули меня в воронок - и увезли".
Проворчав что-то недоброжелательное в адрес своих коллег из другого района, дежурный сказал мне: "Давай, катись отсюда, и смотри - больше не вздумай в форточки лазить, даже в свою квартиру!" Я заверил его, что это больше не повторится и быстро ретировался. А вещи у жены я так и не забрал.
Кладбищенский деликатес
Решили два корифана пива попить с рыбкой. А где? Дома жёны будут ворчать. Решили они пойти на кладбище, благо, оно прямо возле деревни, там тихо и никто не мешает. Вряд ли встретишь там кого-нибудь после девяти часов вечера. Отдыхай в своё удовольствие.
Пиво они уже взяли, а рыба висела за баней, сушилась там. Один говорит другому: "Ты бери потрошеную, чтобы в темноте потом не возиться с ней..." - "А то без тебя не знаю!" - проворчал ему друг в ответ. Пошёл и снял с верёвки ту, что жирнее.
Пришли на могилки, расположились, стали рыбочку доставать. А в это время мимо кладбища шёл по дороге мой сосед. Идёт он, тихо кругом, и вдруг слышит недовольный крик со стороны кладбища:
- Э-э, да она с кишками!..
И хоть до дома ему было ещё далеко, но с перепугу он долетел до него в считанные минуты.
В интересном положении
Муж вернулся домой из командировки, и пошли они с женой с лес за ягодами. Взяли два ведра - и пошли. Кислица висела на кустах, как мясо, они прямо ломились от ягод. Малины тоже много было, но как назло - где больше ягод, там никакого спасения от ос. Эти твари грызли добытчиков, как собаки.
Усталые, изъеденные осами, но с полными вёдрами муж с женой бодро чапали домой. Идти им через мост, а река там глубже, чем в других местах. Николай с Надей решили сполоснуться. Накупались, наплескались до посинения, вернулись домой. Ночь была жаркой. Они, конечно, соскучились, пока были в разлуке. А через два дня у Нади что-то неладное по женской части началось. Зуд, боль, температура...
- Ах ты, паразит, съездил в командировку... Привёз мне заразу! - злится жена, и бегом в медпункт.
Акушерка направила её в Майму: какая-то зараза, а какая именно, покажут анализы. Ё-мое! Едет бедная баба, сдаёт анализы, клянёт мужа на чем свет стоит. Ей в больнице говорят: Вы, гражданочка, не в ту больницу обратились, Вам в кожную надо. Первая мысль, конечно: в кожно-венерологическую... Ужас! А состояние у Нади всё хуже и хуже, она и ходить уже не может от боли, ломит всё.
Приехала к кожникам, а там врач - красавец-мужчина, чудо как хорош... Надя уже зашла в кабинет, а как увидела его - ноги подкосились, и стала пятиться назад... А врач так это участливо, по-доброму интересуется у неё:
- Что с Вами, женщина?
Подаёт Надя свои бумаги врачу. Он смотрит, загадочно улыбается и говорит: "Раздевайтесь... Посмотрим, посмотрим..."
Как?! Он же мужчина, к тому же красавец такой... Нет уж, лучше дома умру, но перед ним ни за что не лягу - и сама бочком, бочком к двери. Стыд какой! В кабинете у врача были медсестра с санитаркой. Они говорят врачу:
- Дак это... Давайте мы её вместо Вас посмотрим.
Врач соглашается. И вот лежит Надя на кушеточке, сёстры начинают осмотр. Врач в сторонке сидит за ширмочкой и пишет, а сам переговоры с сёстрами ведёт:
- Ну, чего у вас там?
- Фурункулёз!
А Надя тем временем мужа костерит по-чёрному: надо же, такую заразу приволок...
- И много? - спрашивает тем временем врач.
- Да! - говорит одна из сестёр и считает. - Один, два... пять... семь... девять. Девять штук!
- Большие?
- Да! Один так назрел... Такой хорошенький, так и хочется его выдавить!
Врач ей:
- Да, если бы я смотрел, точно бы выдавил.
Врачи переговариваются, хохочут, а Надя готова сквозь землю провалиться, истерика уже начинается. И стыдно ей, и больно, и за мужа обидно - кляла его последними словами, а когда встала с кушеточки, оказалось, что у неё просто чирьи, но зато 9 штук сразу - и ещё в таком укромном месте... Накупалась!
Так и просидела наша Надя в тазике с реванолом две недели.
Пустое место
В один прекрасный день мы с мужем поехали в Горно-Алтайск сделать кое-какие покупки. Поездив по городу, мы случайно встретили молодого человека, нашего односельчанина, которому надо было вернуться домой. Он сел к нам в машину, и мы поехали на старый базар. По дороге муж остановился у киоска "Роспечати" купить газету. Я тем временем на противоположной стороне улицы увидела аптечный киоск и решила пойти купить лекарств.
Подойдя к киоску, я услышала, что дверка нашей машины захлопнулась... Оглянувшись, я увидела, что автомобиль тронулся, и стала махать рукой, кричать, но безрезультатно. Наш пассажир удивлённо смотрел то на меня, то на мужа. Ничего не понимая, я пошла пешком к старому базару.
Придя на базар, среди множества машин отыскала свою и стала выяснять, в чём дело. Муж рассеянно смотрит на меня и спрашивает: "А ты где была?" Оказывается, он только подъезжая к базару заметил, что меня нет в машине. На его вопрос, а где же его жена, пассажир недоумённо пожал плечами, так и не поняв, то ли муж специально убегал от меня, то ли действительно мог не заметить, что рядом (на переднем сиденье!) нет пассажира, даже если это твоя жена...
Почти по Достоевскому
Однажды в праздничной компании (как обычно, шутки, смех, анекдоты) одна из жён нашего приятеля говорит: "А хотите, ребята, я расскажу вам историю о том, как вышла замуж?" Все хором закричали: "Конечно!" И вот эта история:
- Была весна 42-го. Мы с подругой жили в общежитии, работали на заводе в мартеновском цехе формовщиками. Работа - адская. От недоедания меня стало ветром качать, а подруга моя "шикует" - питается хорошо, в кино ходит, гуляет по вечерам, даже обновки справлять успевает. Я говорю ей: "Клава, расскажи, как ты живёшь. Научи меня!" Та отвечает: "Пожалуйста..."
Идём мы как-то с ней с завода через воинскую площадку, где очень много военных - кто на фронт едет, а кто обратно. Идём это мы с ней вразвалочку, а она меня инструктирует: если к нам кто-нибудь приставать начнёт, особо не сопротивляйся, тем более офицерикам. Погуляй с ним по перрону, а под конец скажи ему: "Мне подзаработать надо".
Я это намотала себе на ус. Идём. Вдруг откуда ни возьмись два лейтенантика, один подошел с моей стороны, другой - к подруге. Познакомились. Взяли они нас под ручку, идем разговариваем, смеёмся. Подруга моя "отвалила", а я осталась со своим Мишей наедине. Погуляли по перрону, и под конец я ни с того ни с сего ляпнула ему: "Мне подзаработать надо". Он говорит: "Давай!"
Завел меня в пустой товарный вагон. "Вставай, - говорит, и показал, как. Я встала. Повозился он со мной, ничего не получилось. Спрашивает: "Ты что, честная?" Отвечаю ему: "Ага..." Он отошел на полметра да как даст мне пинка под зад: "Чего же ты тогда делаешь здесь? Зачем ты сюда пришла?!"
Не помню, как улетела я в самый дальний угол вагона, как ударилась головой и потеряла сознание. Он откачал меня, привел в чувство и спрашивает: "Ты где живешь, такая честная?" Говорю ему, что в общаге. - "А кто-нибудь из родных у тебя здесь есть?" - "Есть! - говорю. - Бабушка..." - "А где она живёт?" - "Тут, недалеко".
Взял он меня на руки, донёс до избушки, уложил на постель и говорит бабушке: "Выходи её!" - и выложил из карманов все деньги - все, какие только были у него. Присел рядом со мной на кровати, и я видела, как ему тяжело и как стыдно. И ещё видела в его глазах что-то такое, чего никогда ещё не видела. "Я поехал на фронт, - сказал Михаил моей бабушке. - Если жив останусь, приеду - заберу её".
Провалялась я две недели в постели. С трудом поправлялась от его "воспитания". Но всё же поправилась и стала получать письма от Михаила. Писал он часто, я отвечала. Кончилась война. Дождалась я его. Не обманул. Мы поженились, живём хорошо, у нас два сына, уже взрослые. Всем мужик хороший, детей и меня любит, хозяйственный, но одним он плох...
- Что, дерётся? - спросили мы в один голос.
- Да нет... Как подопьёт, придёт с работы, на диване развалится, подлец, и говорит: "Ну, что, мать, подзаработать хочешь?" Я в это время готова убить его!
К сведению всех игроков и тех, кто ещё только собирается включиться в нашу игру: итоги этого тура будут обнародованы 12 июня, и в этот же день, т.е. 12 июня, начинается очередной тур, победитель которого - по предварительным сведениям - должен выиграть стиральную машину. Подробности - в одном из ближайших номеров.
Напоминаем наш адрес: 649000, Горно-Алтайск, главпочтамт, а/я 29, "Сектор ПРИЗ".
№
22, 2003 год |
Как
никогда, на этой неделе Рыбам нужно отнестись ко всему с большой серьёзностью.
От этого будет зависеть многое в вашей жизни. В понедельник очень возможна
некоторая прибыль. Во вторник, доверившись своей интуиции, вы сможете принять
единственно правильное решение. В среду и четверг вы почувствуете упадок сил, и
вам захочется уйти от повседневной действительности. В пятницу плохое настроение
ещё не пройдет, но уже наступит заметное улучшение. В субботу и воскресенье
появится уверенность в собственных силах, и вы поймете, что ваши надежды близки
к исполнению. 