На снимке: Пастор Денис Подорожный

Семья — одна из самых важных составляющих человеческой жизни. Человек ходит в замечательную церковь, нет проблем на работе, но если дома его каждый день ожидает «кошмар на улице вязов», то впечатление о жизни у него скорее негативное, чем позитивное. Поэтому лучше заранее защищать свою семью от всех напастий.
      Переживали ли вы кризисы в своем браке? «Кризисом» можно назвать и «игру в молчанку», и развод — просто глубина различна. Кризис может выражаться в натянутых отношениях, во взаимных колкостях или в воздержании от сексуальных отношений. Все это бывает во всех семьях.
      И как обезопасить себя от этого, должны думать все — и те, кого кризис уже настиг, и те, кто считает, что у него все в порядке.
      «С великою радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, зная, что испытание вашей веры производит терпение; терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка. Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему» (Иакова 1:2-5).
      Искушение в семейной жизни — это желание поссориться, обидеться. Это кризис.
      Нужно знать, что кризис привлекает наше внимание к вещам, на которые мы закрывали глаза, игнорировали. Например, муж мог быть ленивым или жена могла быть ворчливой. Противоположная сторона терпит, но когда-то терпению приходит конец, и наступает кризис. Конфликт заставляет людей работать над теми проблемами, на которые раньше закрывали глаза. Люди часто считают: я в этой ситуации меняться не буду, принимай какого, какой есть, или уходи. Кризис — это колокол, но не похоронный, а дающий сигнал, что нужно что-то менять. Масса людей поддаются на ложь дьявола, шептавшего, что самое лучшее — это развод. Но развод -это не выход.
      Есть ли причины для христиан разводиться?
      Многие думают: зачем мучиться, исправлять что-то, лучше развестись. Но развод никогда не остается без последствий. Люди получают тяжелейшие эмоциональные травмы, теряют финансы. Огромные сердечные раны получают дети. Так, мои родители развелись, когда я был в третьем классе. И только Бог залечил эту рану, когда я был уже взрослым человеком. Многое в моей жизни было бы не так: совсем другой была бы самооценка, не было бы комплексов.
      Никто после развода не говорит: «Вот теперь все стало замечательно!». Это всегда боль, сожаление о каких-то действиях, о потерянном времени, негативные воспоминания.
      Но нужно понимать, что люди приходят к разводам, позволив вырасти этой идее. В ссорах появляются слова о такой возможности. И хотя потом люди мирятся, они снова и снова возвращаются к этой идее. Или же приходит мысль, о необходимости развестись. Частота появления этой мысли все увеличивается. Постепенно развод видится как единственная возможность что-то изменить.
      Мужчины и женщины очень отличаются по восприятию мира. Например, разговор для мужчины — это решение проблем и задач, а для женщины — это возможность пообщаться с мужем. Некоторые, создавая семью, не ожидают таких сильных отличий друг от друга во многих сферах, а что особенно травмирует — в принципиальных вопросах. Кто-то, отчаявшись, может даже решить: у нас ничего не получится. А я считаю: получится.
      У нас первые три года семейной жизни были очень трудными. У меня — характер, у нее — характер. Я тогда уже был пастором, жена служила в церкви, мы оба были верующими, но все равно были разногласия. Но мы совместно решали проблемы, разговаривали на всевозможные, в том числе, и на довольно острые темы, молились, учились прощать друг друга. Через некоторое время я начал понимать, как мыслит жена, а она — как мыслю я. С годами наш брак становился все лучше и лучше, и на сегодняшний день я могу назвать себя самым счастливым человеком.
      Существует учение о «половинках». Кто-то вдруг получает откровение, что супруг, с которым он живет, — это «совсем не то», а вот где-то есть «его половинка», и поэтому нужно срочно развестись, чтобы восстановить мировую справедливость. Но такого понятия — «половинка» — нет в Библии. Там сказано: «…и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. … Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Матфея 19:5,6,9).
      Грех блуда — это моральное падение. Но в книге «Екклесиаст» сказано: «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Екклесиаст 4:9,10). От совершенного блуда страдает вся семья, в том числе, и согрешивший. Поэтому нужно, чтобы нашелся умный человек, который бы заявил: «Я не позволю, чтобы мой брак распался».
      За семью нужно сражаться столько, сколько это возможно, и исключить саму вероятность развода.
      Есть еще одна возможность.
      «…если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. …Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны» (1 Коринфянам 7:12, 13, 15).
      Иногда верующие люди ведут себя недостойно. Вместо должного смирения они пытаются так «образумить» своего неверующего супруга «по Писанию», что у того совершенно лопается терпение. Апостол Павел в этом отрывке говорит, что неверующий не хочет жить с верующим только из-за вопросов веры, а не из-за того, что жена не стирает, потому что уходит на служение. Когда человек виноват, не надо прятаться за веру, за церковь и христианство. В данном случае развод не является решением проблемы.
      Но есть еще одна ситуация — вопрос физического насилия. Если муж бьет жену, то он не имеет право быть служителем в церкви. Я думаю, что этот человек не имеет право даже принимать причастие. Библия говорит: «Бийцы (то есть, драчуны) Царства Божьего не наследуют». Это грех перед Богом.
      Если люди не могут оставаться вместе, например, из-за насилия, наркотиков, алкоголя, или когда у человека настолько дикий характер, что он в буйстве может даже убить, то в такой ситуации есть один путь. Нужно уйти, чтобы остановить поток насилия, но сразу же начинать вести переговоры и со своей стороны показать намерения сохранить семью в другом обличии, требовать изменения ситуации.
      Если же люди просто хотят пожить отдельно при каких-то конфликтах, то, на мой взгляд, это не выход. Особенно, если они устанавливают большой период, полгода или год. То же можно сказать о длительных отлучках одного из супругов. Если сначала им врозь трудно, то потом — все легче и легче. Это чревато для брака.
      Часто у супругов есть остатки любви, но нет доверия друг к другу. Оно строится годами, но чтобы разрушить его много времени не требуется. Конфликт может возникнуть из-за пустяка. В этом случае нужно верить, что изменения возможны, что, как и в любой сфере человеческой жизни, возможно Божье вмешательство. Бог говорит, что Он есть Альфа и Омега. Это крайние буквы греческого алфавита. А что же посередине? Мы с вами. Мы должны делать то, что сказал Бог и что зависит от нас. Есть множество сфер, которые зависят от нас, — примирение, покаяние. Поэтому не надо говорить: «Невозможно». Все возможно.
      Примирение — это еще не решение всех проблем, но это как веревка, перекинутая через горную реку. Любой конфликт — это грех. Поэтому оба его участника должны покаяться перед Богом; и проступок, и обида за него — повод для покаяния. И следующий шаг — попросить прощения. Это нужно для обоих, ведь в конфликте есть часть каждого супруга. Но, чтобы получить от Бога прощение, нужно простить самому. А дальше нужно не замыкаться, а продолжать общаться, разговаривать, строить планы.
      Если людей что-то не устраивает в их браке, нужно что-то менять. Нельзя поменять Бога, Слово Божье. Но также невозможно поменять характер и поведение супруга. И даже Бог не может это сделать, потому что Он дал людям свободную волю. Кого же осталось изменить? Только себя.
      У каждого человека есть свои жизненные потребности. У мужчин — свои, у женщин — свои. Если же эти потребности не восполняются, они становятся самыми болезненными.
      Можно назвать мужские потребности: сексуальные отношения, понимание его интересов, привлекательность супруги, домашняя забота жены, уважение со стороны жены.
      А вот женские потребности: нежность и романтика, общение, честность мужа, ответственность мужа за финансы семьи, уважение со стороны мужа.
      И важно, чтобы каждый восполнял потребности другого, а не свои. Если женщина восполняет потребности своего мужа, то тот начинает ценить ее. И наоборот. Так снова возрождается любовь.
      И еще очень важен фактор времени. Не бывает так, чтобы все перемены приходили сразу, но мало-помалу, шаг за шагом брак будет исцелен, а кризис преодолен.