В № 46 от 11 ноября «ГК» в рубрике «Крик души» опубликовал письмо неизвестного – человека, который попал в непростую жизненную ситуацию («Люблю вас!»). И вот первые отклики, сразу два – написали мужчина и женщина, каждый по-своему стараясь помочь. Какой вариант выбрать? Решайте сами. И мы по-прежнему ждем вашего звонка.
Здравствуйте! Ваше письмо в редакцию газеты, такое пронзительное, вызвало у меня желание ответить вам. Судя по переживаниям, вы сейчас находитесь в ситуации выбора:
– своего дальнейшего жизненного пути,
– своих целей, ценностей, внутренних убеждений,
– своего представления о себе и своем предназначении.
Некоторое время назад вы жили вместе со своей семьей – женой и дочкой, работали и, возможно, как вы сами пишете, слишком мало думали о близких (и «часто о самом себе»), о будущем, нередко выпивали, надеясь, что жена, близкие поймут и простят вам ваше поведение и поступки.
Но настал момент, когда близкие покинули вас. Скорее всего, это было неожиданно, вы этому не верили и рассчитывали на помощь со стороны друзей, родственников, на то, что все будет по-прежнему. Но этого не последовало, и тогда возникли злость, бессилие, отчаяние, ощущение внутренней безысходности и пустоты – те чувства, которые так естественны для всех нас, теряющих близких либо при разрыве отношений с ними, либо – навсегда – при их уходе из жизни.
Вы полностью осознаете и признаете свою вину, раскаиваетесь в своих поступках. Понимаете, что с одной стороны – надо что-то предпринимать – «все начинать сначала»: искать работу, достойную ваших знаний и способностей, уехать ли из города (в поиске работы или убегая от чего-то? кого-то?), но, с другой стороны, чувствуете растерянность, неопределенность своего положения, спрашивая себя: «Как быть? Как жить и зачем? Когда ты никому не нужен и кругом пустота», и отвечая себе же: «Один человек не сможет прожить».
Об остром состоянии невыносимой боли говорят и ваши рассуждения о себе как человеке, возможно, «пропащем», и возникающее желание «все оборвать разом».
Однако одновременно с этим и гораздо сильнее звучит: «хочется жить!» И именно этот выбор – своей дальнейшей жизни – вы сейчас так мучительно рождаете вновь.
Какой вы хотите видеть и видите вашу жизнь?
Что в ней будет особенно ценно, значимо для вас?
Каким человеком вы хотите быть, чувствовать себя в этой жизни?
Кого бы вы хотели видеть рядом с собою – в качестве людей близких, друзей, коллег?
Глубокое осмысление этих вопросов и поиск ответов на них помогут вам выйти из состояния неопределенности и тупика в жизни.
Вы пишете, что «куда-то пропали внутренняя убежденность, вера», – куда они пропали? В чем вы хотите быть уверены, убеждены? Это и есть наши ценности, наш стержень, наша опора, в соответствии с которыми мы строим свою жизнь, свои отношения с окружающими и с самим собой.
Поэтому, как мне кажется, прежде всего нужно начать с Веры – веры в помощь Высших сил и в себя (какого?). Ведь вам выбирать – каким человеком быть – «пропащим» либо «стоящим». И силы у вас для этого, несомненно, есть. Ведь смогли же остановиться перед пропастью под названием «пьянство», нашли в себе – какие? – качества, способности, возможности...
Думаю, что есть у вас силы и на возможность искупить свою вину перед близкими людьми, осознав свою реальную, глубокую ответственность и поборов стыд, найти мужество попросить прощения за прошлое и возможности вновь построить отношения.
Вряд ли стоит надеяться «вернуть все назад». Боль, обида, раны уже нанесены, и, в лучшем случае, они затянутся и заживут, но строить отношения с женой придется заново, прикладывая гораздо больше усилий, чем когда-то, когда ваши отношения только зарождались. Однако – вспомните – она выбрала именно вас – какого? Какие ваши качества, черты характера особенно ценились, притягивали, позволили сделать выбор именно в вашу сторону? Это тоже относится к построению себя, своего образа.
Возможно, вам удастся вновь прийти к согласию и взаимопониманию с женой настолько, чтобы жить вместе, одной семьей. Возможно, нет... А вот в отношениях с дочкой... Вы всегда для нее будете отцом, одним из двоих родителей. Дети не разводятся со своими родителями, и даже если родители принимают решение жить отдельно – не должны терять ни маму, ни отца. Вы чувствуете свою нужность дочке, видимо, еще маленькой. Каким отцом вы хотите ей быть? Думаю, хорошим. Будьте им. Это в ваших силах. Вы действительно ей очень нужны.
И тогда от ощущения отчаяния, раскаяния, бессилия, пустоты – через осознание и принятие произошедшего – вы придете к переживанию своей силы, к четкому знанию своих жизненных целей и способности действовать, осуществлять собственную жизнь в соответствии со своими возможностями.
И последнее. В вашем письме прозвучало: «жизнь сейчас такая, что каждый выползает сам». На мой взгляд, мы действительно в большинстве случаев сами «выползаем», разрешаем свои трудности, проблемы, однако и от помощи других людей – друзей, близких, просто окружающих – не стоит отказываться. Важно только для себя хорошо понимать и сказать об этом другому – в чем конкретно он может вам помочь.
Г.В., специалист по социальной работе
Парадоксально: за последнее время в наших городах людей становится все больше, все теснее наша жизнь, однако же число одиноких в душе людей не убывает, а прибавляется. Очень часто люди живут вместе, в одной семье, но ощущают себя чужими друг другу. Годами мы скупимся на добрые слова, а когда хотим сказать их, бывает уже поздно. Потому что этих людей уже нет рядом с нами. Остается только горевать и сожалеть о том, что не сделано.
Но все ли потеряно? Хотите ли вы поверить в то, что жизнь остановилась и больше жить незачем? Все, во что вы верите, становится вашей жизнью, вашей судьбой. У нас всегда есть выбор: поверить либо в то, что «жизнь кончена», либо в то, что «еще есть что-то, ради чего стоит жить». Конечно, проще пассивно принять то, что «мир жесток» и «все усилия бесполезны». Не нужно тратить силы, чтобы поднимать себя и заставлять жить.
Совсем другое дело – начать все заново. Вытащить себя за волосы, как барон Мюнхгаузен, найти новый смысл для своей жизни. Здесь необходимо рискнуть сделать новый шаг, причем без каких-либо гарантий, что не упадешь опять. Часто спасительной в трудную минуту является необходимость заботиться, помогать кому-то. Проявите заботу о другом. Словом ли, делом ли помогите человеку, находящемуся рядом. Вы получите ощущение силы и гармонии с окружающим миром, осмысленности существования в этот момент.
Невозможно спасти мир целиком или оптом (если только вы не Брюс Уиллис), но нам вполне по силам растопить и сделать добрее сердце ближнего – человека, который, возможно, тоже отчаялся и завяз в неверии, как и вы. Нужно только отложить на время свои дела, свои проблемы, свою боль и увидеть человека рядом с собой. Сделайте это прямо сейчас.
И. К., инженер РФЯЦ-ВНИИЭФ
Подготовила к публикации Анна Виноградова
P.S. Полные имена и координаты авторов писем находятся в редакции.