Слово «бабушка» есть во всех языках, но только в русском оно наполнено особым смыслом. Еще недавно в нашей стране в силу определенных социальных условий именно бабушки и дедушки помогали своим детям воспитывать их детей, заменяя детские сады, нянь и гувернанток... У такого положения вещей есть свои плюсы и минусы. Семье, где отец и мать работают и будут работать на протяжении всего детства и отрочества ребенка, времени на осуществление важнейших воспитательных задач будет неизбежно не хватать. И тогда надежды молодой семьи фокусируются на бабушке, в ней молодые родители видят спасение. Бабушка как раз в это время может выйти на пенсию, ее к этому побуждает то, что молодые родители ждут от нее помощи.
Но бабушку нельзя уподобить приобретению многоцелевого кухонного агрегата. Ее появление изменяет всю систему семейных отношений и оказывает серьезное влияние на процесс воспитания. Если роли в семье распределяются правильно, то малыш получает еще одного человека, который любит его немного иначе и дает ему то, чего порой не может дать никто другой. Не случайно дети платят бабушкам глубокой и искренней привязанностью. Доброта находит отклик в детском сердце и вносит в жизнь ребенка избыток тепла, доброты, человечности. Ласковая бабушка уравновешивает возможную строгость родителей и способствует гармонизации семейных отношений. Но это в идеале. В жизни же все гораздо сложней. Многим знакомы жалобы такого рода: «Бабушка сидит с сыном весь день и все ему разрешает, а мне остается выполнять роль жандарма» или «Бабушка его совсем избаловала. Все за него делает, растит лентяя». Бабушка оправдывается: «Он у меня один. Умру, кто же его побалует?». И действительно, маме должно быть очень обидно, если малыш считает ее деспотом, а бабушку – доброй волшебницей. Лучшее, что можно сделать в этой ситуации – принять существование не только двух разных людей, а двух разных позиций: бабушкиной и маминой. Мама, как правило, ответственно относится к своим родительским обязанностям и стремится вырастить из своего ребенка достойного человека. Достижение этой цели она видит в построении такой системы воспитания, где есть место жестким запретам и ограничениям действий ребенка. Порой требования, предъявляемые ребенку, не отличаются от требований, предъявляемых взрослому человеку. Это мешает естественным проявлениям любви и привязанности, способности чувствовать и понимать ребенка. В душе она любит свое чадо и уверена, что все делает ради его же блага.
Для бабушки ребенок – это не просто очень близкий и любимый человечек. Она не задумывается над тем, каким внук станет, повзрослев, и старается ничем не омрачить радость от общения с ним именно сейчас. У бабушки отношения с внуками обычно бывают куда более свободными, чем отношения детей с родителями. Все-таки внуки – это не дети, а бабушка – это не мама. И если что-то происходит не так, как хотелось бы, внукам это прощается легче, чем детям. Скорее всего, бабушка разрешает внуку почти все потому, что на собственном опыте убедилась, что жизнь не так уж щедра на радости, а детство и его беспечность больше никогда не повторятся. Бывает и другой мотив. Бабушка пытается во что бы то ни стало выглядеть хорошей в глазах ребенка потому, что внук не будет любить ее так, как ей хотелось бы. Для этого она всячески балует его, как будто желая показать малышу, что мама хуже, потому что больше требует от него и больше воспитывает.
Мама должна понять, что ребенок всегда сможет простить ей ее требовательность и, скорее всего, никогда ее не разлюбит, потому что она для него всегда будет первой. Бабушка для ребенка становится совершенно особым человеком. Если у малыша есть родители (прежде всего мама), то от бабушки он ждет нематеринского отношения. И, что важно, в силу своей позиции она может ему дать это. У бабушки могут быть свои представления о воспитании и о том, что лучше для здоровья ребенка. Хорошо, если вы разделяете ее взгляд на эти вещи. Но если вы не можете поддержать ее в дисциплинарных или иных требованиях к ребенку, по крайней мере не вторгайтесь в ее отношения с малышом. В любом случае, постарайтесь высказать ей свои соображения в отсутствии ребенка. За круглым столом обговорите и запишите общие требования: «Что можно?» и «Что нельзя?», обговорите границы дозволенного. Если на практике выполнение этого договора оказывается затруднительным, объясните ребенку, что требования у всех разные. У бабушки одни, у вас – другие. Если вы будете соблюдать последовательность в таком взгляде на события, то ребенку будет легче впоследствии принять эту особенность в отношениях и он не будет относить ее на свой счет. Однако, если вы пребываете в состоянии хронической ссоры и все, что делается для разрешения конфликта не помогает – вам не стоит делить свои материнские функции. Делайте все сами: одевайте, кормите, занимайтесь с ребенком, а бабушка пусть приходит к нему «в гости», чтобы почитать книжки, поиграть, сходить погулять.
Есть и другая сторона проблемы. Вот что иногда приходится слышать от некоторых мам: «Я просто разрываюсь между домом и работой, а бабушка даже на выходные не хочет взять ребенка. Совсем не помогает». Бабушка в беседе с психологом объясняет: «Я своих детей сама вырастила, несмотря на то, что было очень трудно. Теперь хочу отдохнуть и пожить для себя».
Ситуация, когда бабушка не принимает активного участия в воспитании внуков, тоже знакома многим семьям. Довольно часто обиженные родители настраивают ребенка против бабушки, что также оказывает негативное влияние на психику ребенка. В данной ситуации родителям надо помнить, что у каждого человека есть выбор. Воспитание ребенка – это дело прежде всего родителей и бабушка, будучи когда-то вашей мамой, вырастила вас и, скорее всего, без посторонней помощи. Именно эта причина часто является основой в самоотстранении от воспитания внуков. Может быть причиной и страх сделать что-то не так. Родителям надо понять причину и с ней считаться. Но бабушка должна помнить, что она лишает себя чистой и светлой детской любви, которую ей могут подарить только внуки и больше никто другой. И внуки будут расти обделенными бабушкиной теплотой и заботой.
В каждой семье могут быть свои конфликты между поколениями по вопросу воспитания детей. Мы рассмотрели только одну сторону. Но и бабушки, и мамы должны сделать все возможное для разрешения возникших противоречий. Только у счастливых родителей дети могут создать счастливую семью! Ребенок, повзрослев, будет выстраивать модель своей будущей семьи и он автоматически привнесет в нее те семейные отношения, в которых он вырос. У психолога Ю.Гиппенрейтер есть замечательная фраза: «Наши дети никогда не будут такими, какими хотим видеть их мы. Они будут такими, какими видят нас».
Н.Красногорская