|
Судьба человека
С неба –
солнечный смех
Вслед – самолетный след.
Кутаюсь в теплый мех:
Мягче объятий нет.
Только Твои, Господь.
Лада
Скороходова
Жила-была Ладушка Рощина.
Для мамы с папой - хорошая,
Восторженная фантазерка.
Училась легко, на пятерки.
Любила мечтать грандиозно.
И когда падали звезды,
желанье свое шептала:
чтоб вся планета стала
жить, как при коммунизме.
В смешном нам теперь девизе
ей виделся свет надежды
для всякого.
Но неизбежно
ложь разрушается вскоре.
И когда трудность иль горе
детское вдруг случится,
Лада вздыхает, томится:
Ах, если б с соседней галактики
к нам прилетели лунатики
и взяли меня на планету свою!
Вот жизнь бы была у меня - как в раю!
Каша в голове
Сложилось так, что в 22 года я уже имела все, что составляет простое человеческое счастье: любящего мужа и чудную дочку трех лет, интересную работу и материальное благополучие, учебу в МГУ на заочном отделении факультета журналистики и много друзей, в общем, - насыщенную увлекательную жизнь. Но при этом не было покоя в душе и мира в сердце, мучили вопросы о смысле жизни вообще и моей — в частности. Интуитивно я чувствовала, что Бог есть. Но какой Он, не знала.
Как стало у Лады потом:
Работа – учеба – дом.
Вроде бы все идеально –
Вот оно, счастье, реально:
Любящий муж с нею рядом,
Заюшка-доча – отрада,
Куча друзей, знакомых…
Но все же в уюте дома
Ладе иной раз не спится.
Про таких говорят: «Беситься
Девочка кинулась с жиру».
Отсутствие в сердце мира
Толкает на поиски смысла.
Чтение книг списком.
И там тоже нет ответа.
Истина, что ты? Где ты?
Стала искать ответы у различных философских и религиозных мыслителей, В психологии, аутотренинге. Чего я только ни начиталась! — Гегель, Бердяев, Соловьев, Камю, Шри Ауробиндо, Блаватская, “Бхагават-Гита”, труды буддистов и дзен-буддистов. Поэтому скоро любимое русское блюдо — “каша в голове” — было готово. Но внутри себя я находила очень нехорошие желания, чувства, например, зависть, от которой мне было тошно, но избавиться от нее не получалось. Восточные учения и религии, казалось, предлагали освобождение. Однако “восточный мистицизм” очень здорово взращивает человеческую гордыню: чем больше я узнавала то, что другим еще неведомо или не дано постичь, тем становилась “духовнее”, “выше”. К сожалению, мой муж не был христианином и не мог направить меня к истине. Незадолго до событий, поломавших мою жизнь, я прочитала все четыре Евангелия. Буквально на одном дыхании, как бестселлер. Но осталось от них лишь сильное эмоциональное впечатление: где-то в подкорке отложилось, что Иисус — самое лучшее, самое светлое, самое доброе, что только может быть в мире. Другой христианской литературы в моем списке не было.
Гуру
Вскоре, во время учебы в Москве, я познакомилась с молодым человеком — последователем необычного учения. Оно представляло собой гремучую смесь: восточные религии, доморощенная философия, психология, личный “духовный” опыт и переживания основателя этой “Независимой Школы Нового Знания”, у которого, кстати, было три жены-ученицы (неофициально, конечно). Тогда этот и многие другие факты меня совершенно не настораживали. Само учение я услышала уже в интерпретации того парня (назовем его Николай), которого все мои сокурсники считали, мягко говоря, немножко странным. Мне же он казался удивительно добрым и беззлобным, чуть ли не Иисусом Христом. (В Библии я потом прочитала, что сатана может являться в образе ангела света). Слова Николая казались мне истиной, которую я так тщетно искала. Я впитывала их, как губка, иногда даже не понимая, о чем речь. Так появилась очень сильная духовная связь, а потом и зависимость (психологическая, психическая и даже физическая) от этого человека.
Забыты былые чувства,
Забота о доме, близких.
Мужу не просто грустно,
Он зубы живет стиснув,
И с головой в работу,
Чтоб выжить, когда все рухнет.
А Лада к беспечному «кто-то»
Летит и от счастья пухнет.
Достичь вожделенной цели,
Хоть попраны все законы,
Они вдвоем захотели.
Ветер считает вагоны…
Сколько таких безрассудных,
Гордо шагающих в бездну!?!
Сразу понять это трудно,
Вот мы туда и лезем.
Потом, когда “доброта” его прошла и сменилась какой-то бесчувственной жесткостью, он говорил про меня, что я — “его контрольная работа”, и он “ломает мое эго” своими неадекватными действиями. В соответствии с этим учением, я должна была его во всем слушаться. Позже, анализируя происходившее, я поняла, что Николай и сам находился в сильной зависимости и под оккультным воздействием того учения, — был буквально одержим, невозможно было предположить, что он сделает в следующую минуту. Возвращаясь с сессий домой, я продолжала работать, жить в семье, учиться, но все больше и больше “прилипала” мыслями и чувствами к Николаю.
Так же случилось с Ладой:
Гордость лелеяла, страсти.
И поначалу рада.
Сначала — такое счастье!
Но вскоре: «Какое горе!
Что же я натворила!»
Слезы ручьем, слез море.
А мама тебе говорила,
Мама предупреждала:
— Остановись, дочка!
Лада плечиком жала:
— Глупенькие вы, точно.
Ах, если бы Лада знала,
Что так оно обернется,
Тогда б соломки постлала,
Тогда б … Но уже не вернется
Время назад. Синий будда
Холодно смотрит с обложки.
«Кто-то» внушает,
что будто будда
нам всем поможет.
Гул голосов монотонных
Тех, кто хочет в нирвану, —
В нравах раскрепощенных,
В удовольствиях рьяных.
Он стал моим идолом, кумиром, на которого я чуть ли не молилась. В конце концов, я развелась с мужем, забрала дочку и уехала к своему “гуру” в Сибирь.
Там иллюзии начали рушиться: я попала уже в полную зависимость от психически и духовно нездорового человека. Больно вспоминать, что пережила моя шестилетняя дочь, когда из атмосферы избалованности и внимания она попала в холодный вакуум. Ее мама была полностью сосредоточена на своем кумире. Только спустя два года я узнала, что Николай ее наказывал ремнем и однажды оставил без еды.
Начались мои полтора страшных года безумия пополам с депрессией. Николай следовал своим внезапным побуждениям, которые определялись его духовной связью с оккультизмом. Не успев обосноваться в Сибири, мы сорвались в Москву. Оттуда он отбыл в неизвестном направлении, а я, вернувшись в Ярославль, попросила дочку остаться с папой. И слава Богу: она не увидела всего того, что случилось дальше. Я вернулась в Москву, в “Школу”, ожидать возвращения Николая. Но одна фраза, брошенная им вскользь, стала для меня роковой (а все его слова я воспринимала как откровение и истину в последней инстанции): “кому ты нужна, кроме меня”. Неотступно и постоянно преследовали мысли о своей ненужности, никчемности, обвинения во всевозможных грехах. И какие-то голоса внушали, что я мразь и просто мерзкая тварь, приношу всем страдания и смерть и должна сама вынести себе справедливый приговор — умереть. Однажды был момент, когда я взмолилась к Богу, чтобы Он сказал, что мне делать. В ответ будто небеса разверзлись, откуда прозвучал громкий голос: “Живи”. Я ехала в тот момент в метро и оглянулась, не слышали ли люди этот голос. Но никто ничего не заметил. Тогда я еще не понимала, что у Бога можно и нужно просить помощи, что Он любит нас и желает согреть Своей любовью каждого. Он представлялся мне (как складывается из восточных учений) холодным, далеким, безразличным разумом, который просто все знает. У меня не оставалось сил сопротивляться давлению “голосов”, и я наглоталась транквилизаторов.
— Поздно. Теперь все кончено, —
Шепчет жестокий враг,
— Нет тебе больше прощенья, —
Лжет злобный князь темноты, —
— За твое поведенье
Смерти достойна ты.
Ты мерзкая тварь, иуда!
Кому ты такая нужна?!
Дочка тебя забудет!
Ты хуже, чем я, сатана.
— Сбежать!
Прекратить это!
Скрыться!
Таблетки. Одну за одной.
По городу «скорая» мчится
И Ладу увозит с собой.
Но чувство вины не излечишь.
Оно настигает везде
И давит, корежит, калечит.
Ну, где же здесь выход?!? Нигде.
В больнице Склифосовского промыли желудок и, видя мое состояние, перевели в психиатрическую клинику. (Николаю, кстати, это учение тоже обеспечило два или три раза попадание в “психушку”. Но мое нездоровое сознание нарисовало ему тогда ореол мученика за “истину”). Достаточно быстро я выбралась из больницы, так как хотела скорее поправиться. Пыталась работать, но теперь началась глубокая депрессия. Я не могла ни о чем думать, кроме своего “гуру”, любая мелочь вызывала безудержный поток слез. И я чувствовала огромный груз вины. Вскоре Николай появился и снова увез меня в Сибирь, но уже одну, без дочки. Я следовала за ним, как безвольное бессловесное существо. Целыми днями там плакала, вспоминая свою дочь, мужа, наше счастливое житье. И скоро начала ненавидеть Николая, желая от него освободиться. Но во мне постоянно жил страх! Это такое мучение, когда ты просыпаешься и сразу ощущаешь страх — непонятный, не проходящий, безотчетный. Я боялась всего: общаться с людьми, выходить на улицу, возвращаться к себе домой, я боялась остаться без Николая и одновременно стремилась от него освободиться. Николай заставлял меня выполнять буддистские обряды, читать мантры, надеясь, что мне это поможет. Несколько раз я снова пыталась покончить с собой, т.к. “голоса” продолжали обманывать, даже “чудеса” происходили, которые, на самом деле были “глюки” больной психики. (Однажды мне, например, показалось, что мой день начинается три раза — похоже немного на “День сурка”, но совсем не смешно, когда понимаешь, что “едет крыша”). Сатана своих “клиентов” не щадит. Он стремится уничтожить каждого, и тех, кто ему служит, в том числе. Это я прочувствовала на собственной шкуре: был ад кромешный. Иногда люди думают или шутят, что в аду будет весело и хорошая компания. Но там на самом деле будет и не до шуток, и не до компании.
Больничные желтые стены.
Хоть бейся о них головой.
Лекарства, инъекции в вены…
— О, Господи, Боже Ты мой!
Как выйти из этого ада!?!?
Я жить не хочу! Я боюсь!
Вдруг Лада читает, что рядом,
Что близко к ней так ИИСУС.
Покаяние
В то время ко мне попало несколько христианских книг. Одна из них “Не просто плотник” объясняла, что Иисус — Бог. Но я ничего не поняла. Я не видела качественной разницы между одной религией или другой. Я купила Библию, начала читать Ветхий Завет, но, увидев Бога как Судью, наказывающего за грехи, сильно напугалась. Позже я узнала, что за меня в это время начали молиться — мама и один знакомый христианин. И скоро Бог устроил, что Николай привез меня в Рыбинск к родителям (ехать куда-либо без него я была не в состоянии). Дома я почувствовала себя увереннее. А через некоторое время и он уехал. Но я по-прежнему боялась людей, их давления, влияния. Осенью 1996 года встретила свою давнюю знакомую, с которой когда-то вместе работали. Она пригласила меня в гости на домашнюю группу по изучению Библии. И первое, что тогда пришло в голову, было: “Ну, христиане-то мне ничего плохого не сделают!” Я стала приходить на группу, общаться, читать Библию. Я заметила большую разницу между тем, как я воспринимаю Библию, и как действуют другие книги: обычные тексты (и художественные, и философские), я просто поглощала, впитывала, они как бы вторгались в мое личное пространство, внутренний мир, не спрашивая, можно ли. В Библейских текстах этого не было. Библия — Слово Божие — не вторгалась и не навязывала себя, но от меня требовались усилия, мое личное стремление и желание читать и понимать. Много тогда я спорила с подругой, пытаясь Библию “разложить по полочкам”. Потом поняла, что не получается. И еще я не знала, как жить дальше. Хотя уже попросила прощения у всех родных, для кого мои “выкрутасы” обошлись болью и страданиями, но чувство вины не покидало. Тогда наконец-то я обратилась к Богу с молитвой покаяния: поняла, что виновата, прежде всего, перед Ним. И наконец-то я увидела в Библии Иисуса. Осознала, что Он умер за мои грехи.
Со страниц Писания Он говорил мне: “Я есмь Пастырь добрый”, “Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные и Я успокою вас”, “Приходящего ко мне не изгоню вон”. Я пошла: “Вот же Он — Тот, Кому я нужна даже в таком ужасном состоянии! Вот Тот, Кто любит меня! Вот Тот, Кому я могу довериться всем своим существом! Кто меня никогда не обманет”. Я попросила Господа спасти меня, простить все мои грехи, взять мою жизнь в Свои руки и вести меня дальше. Бог исполнил мою просьбу. Это было в 1997 году. И как будто свет включился: Господь полностью исцелил от депрессии, появилась радость, много новых друзей, у которых я часто нахожу поддержку и понимание в затруднительные моменты жизни.
Теперь все новое
Все с того времени словно развернулось на 180 градусов. Родные, конечно, заметили эту перемену и говорили, что моя вера мне на пользу. Через год я осознанно приняла водное крещение по вере в Иисуса Христа. Делая первые шаги веры и часто ошибаясь, я пугалась и думала, что теперь меня Господь, наверно, оставил. Но Бог сразу же напоминал Свое Слово: “Приходящего ко мне не изгоню вон”. Очень помогла мне укрепиться в вере и лучше узнать Бога трехлетняя учеба в Библейской школе. Я и сейчас учусь доверять Богу во всем, потому что “Он печется о нас”, и молюсь, чтобы Бог возвратил мне все, что украл сатана. Господь ведет меня так мудро, аккуратно и нежно! Он наставляет и вразумляет, изменяя характер. И даже какое-то Его наказание — оно во благо, дает мудрость и полезный опыт. Я чувствую, вижу Божью любовь и заботу. Сколько было удивительных ответов на молитвы! В 1999 году мне требовалась срочная операция. Церковь молилась. В результате, обошлось без нее. Бог помогает во всем — в работе, в отношениях с людьми.
Он жизнью в ней
сделался новой:
— Иди. И уже не греши.
Иди. И теперь Я с тобою,
Куда бы Отец ни послал.
Иди, расскажи, как рукою
Своей Я тебя исцелял.
— Да, Господи!
В нежных объятьях
Твоих так легко, хорошо,
Где вместе мы, сестры и братья,
Под Божьим надежным крылом.
И нас от любви от Христовой
Не может никто отделить.
Поэтому снова и снова
Нам хочется Бога хвалить.
Сейчас я работаю в техническом журнале. Часто езжу в Ярославль к дочке. Мы с ней как подружки. Раньше, в ужасном душевном состоянии, я ничего не могла ей дать, боялась, как бы не навредить. После того, как Бог меня простил, Он исцелял и залечивал душевные раны прошлого. Нужно было время, чтобы я окрепла внутренне (ведь сатана превратил меня в ходячий труп). Теперь у меня совершенно другое и внутреннее состояние, и отношение к жизни, потому что со мной Бог, Который все может! Теперь у меня есть то доброе, чему я могу научить мою дочь.
Еще есть творческие планы и идеи от Господа, которые начинают потихоньку реализовываться. Что касается стихов, то это - тоже дар Бога. Первое стихотворение я написала в 8 классе, влюбившись. Но получилось оно корявое, угловатое. И я попросила Бога (которого тогда еще и не знала, но интуитивно чувствовала, что Он есть), чтобы мне научиться писать стихи. Попросила и забыла. Вспомнилось это уже после покаяния, когда три толстые тетрадки старых стихов сожгла (чтобы не вспоминать о том времени, когда я верила лжи) потому что “древнее прошло, теперь ВСЕ НОВОЕ!”
|
