|
Недавно я увидела на автобусной остановке трогательную картину: Он и Она,
им около семидесяти; он бережно обнимал её, укрывая от ветра, и глаза
у них светились нежностью. Как у молодых влюбленных, не замечающих ничего вокруг, кроме друг друга. Наверное, их души в тот момент были средоточием настоящей любви... Что у них за плечами? Огромный отрезок реки - жизни, который они преодолели вместе в одной уютной лодочке. Через пороги и перекаты, живя и прощая, страдая и любя. Вместе. Как хорошо, что такое бывает... "Жизнь одна..." Как хорошо, если двое - душа в душу. И жаль, что в большинстве случаев всё иначе. Когда взаимное непонимание оборачивается постоянными разногласиями, равнодушием или скукой... Кстати, о семейной скуке. Как-то в передаче "Продолжение следует" с обаятельной Юлией Меньшовой муссировалась тема семейных разводов. Гостем был известный композитор Максим Дунаевский. Он поведал телепублике о том, что был женат шесть раз. И о том, какие замечательные отношения сохранились у него со всеми экс-женами. Многие из них ощущали себя откровенно брошенными им, и он старался помогать каждой, все-таки чувствуя себя "немножко виноватым". Как-никак инициатором разводов выступал почти всегда сам Дунаевский. Талантливый композитор выглядел весьма довольным и свежим, а ещё - вполне счастливым. Он говорил что-то о семейных кризисах, которые возникали у него спустя три года от начала каждого и очередного брака... Говорил о семейной скуке. И ещё о том, что жизнь одна, и распоряжаться ею следует по своему усмотрению, поэтому-то он, влюбляясь вновь, оформлял отношения с новой женой, бросая прежнюю. Иначе он не мог. Вот такая привлекательная, на первый взгляд, порядочность творческого человека, которому всё прощается, потому что он творческий. И я, глядя на этого милого большого ребенка и радуясь вместе с ним за то, что у него всё так хорошо получалось с его жёнами, все же не смогла избежать горькой мысли: а как же эти брошенные продолжали жить? Свобода или одиночество? Одна моя хорошая знакомая, которой чуть за тридцать пять, пережила брак, напоминающий гонки по вертикали. "И вечный бой, покой нам только снится..." - подходящие строки для того, чтобы охарактеризовать состояние их супружеских отношений. Брак этой пары стал как бы растянувшимся на энное количество лет перманентным кризисом. Ну, представьте себе. Она: красива, горда, капризна, интеллектуальна плюс еще обширный набор достоинств и слабостей. Он: красив, упрям, умён, одуряюще обаятелен, плюс к этому прибавьте жадный интерес к любой привлекательной женщине. Разумеется, поначалу у них случилась сумасшедшая любовь, которая по прошествии некоторого времени трансформировалась в странные отношения, похожие на военные действия. Она требовала своего дорогого супруга для себя и семьи - он же рвался упрямо во внешнюю жизнь к практически легальным любовницам. Она страдала, но всячески пыталась отвоевать мужа у последовательно сменяющихся соперниц. Навоевавшись с ним вдоволь и настрадавшись всласть, она стала иной. Сначала глубоко и искренне разочарованной в жизни, потом - обретшей вдруг волю и стремящейся к свободе. Потому что просто поняла: этот семейный опыт закончился. Исчерпан. Любви нет и даже привязанности нет. Всё поглотили колючие тернии в их отношениях. И она решила освободиться от неприязни к мужу, а вместе с ней и от него самого. Инициатором развода выступила она. Муж сопротивлялся, однако вскоре вынужден был покориться. Расставание, конечно, было небезболезненным... Сейчас уже минуло два года, как она одна. Часто она любит поговорить о том, как хорошо, что они расстались, о том, что она вовсе не чувствует себя одинокой, а испытывает головокружительное ощущение лёгкости и свободы. При этом у неё вид счастливой женщины, и я ей верю... "Типичных разводов нет..." Рассказывает Ирина А., живущая во втором браке: - Когда я расставалась со своим первым мужем после восьми лет супружеской жизни, он сказал, что "разводиться только в первый раз трудно, а после - уже легче". Это, конечно, была мрачная шутка... У каждого развода - своя история, типичных разводов нет. Это в заявлениях люди пишут расхожее: не сошлись характерами. Употребляют общие слова, называя причину разрыва. Но в жизни - как нет похожих людей, так и нет похожих разводов. Люди редко разбегаются с лёгким сердцем. Развод - это всегда крушение мечты и надежд. Даже если есть другой партнер, человек, с которым ты в дальнейшем планируешь жить, все равно развод - конец маленькой жизни. Причиной моего расставания с первым мужем явилось то, что у нас не было детей. Мы любили друг друга, и он был согласен на жизнь без детей, равно как на усыновление или удочерение чужого ребенка. Но мне всё труднее становилось принять то или другое решение. Тем более, что я была способна родить СВОЕГО ребенка. Наши отношения в какой-то момент дали трещину... Потом я встретила человека, который и стал моим вторым мужем и отцом моих детей. И все-таки даже сейчас, когда прошло уже более десяти лет после развода, я вспоминаю слова того, с кем рассталась. Он сказал, что второй брак не бывает счастливым. Может быть, это правда... Начальные годы моего второго брака проходили в постоянном сравнении первого и второго мужа. Мне было очень тяжело. Я не обращалась к психологу, полагаясь на собственные силы, но думаю, что женщине просто необходима помощь психолога, чтобы выбраться из постразводной депрессии. Возможно, в моей судьбе сработал стереотип, так как мои родители развелись, когда я была еще совсем маленькой. Мама имела деспотичный и властный характер, и из-за этого я постоянно страдала. Возможно, стремление к одиночеству было заложено ещё в детстве. Я испытывала постоянное желание - освободиться от материнской власти, давления. Мне кажется, что дети, выросшие в таких семьях, не умеют приспосабливаться к людям, потому что не имеют примера нормальных семейных взаимоотношений. Возникает цепочка: дети от разведенных родителей сами становятся родителями, которые в будущем тоже разведутся. Хотя, конечно, это не аксиома... В нашем обществе семья - единственное, что помогает выжить. Особенно для женщины это всегда существование с наименьшими потерями. Потому что есть общественное мнение, да и в принципе артельно жить легче. Тем более, что в неполных семьях очень сильно страдают дети. Дети... Дети, живущие в неполных семьях, страдают безусловно. Однако не стоит закрывать глаза на то, что есть такие "полные" семьи, в которых они могут страдать еще сильнее. От пьяного отца-самодура, от скандалов родителей и т.д. Поэтому в некоторых случаях, когда родители разводятся, дети вздыхают с облегчением. Но это редкость. Развод для детей - большая травма, особенно если родители не мудры и не способны проводить щадящую политику по отношению к сыну или дочери после развода. В этих случаях дети страдают, принимая на себя избыточные негативные родительские эмоции или, наоборот, становятся предоставленными сами себе, ощущая недостаток родительского внимания. Иной раз после развода ребенок "благополучно" перекочевывает из родительских рук в руки бабушек и дедушек, отдаляясь от матери и отца всё дальше и больше. У меня есть три примера, когда дети находились на воспитании бабушек, причем бабушек заботливых и любящих, в то время как матери и отцы занимались рьяно устройством "личной жизни". Это растягивалось на годы и десятилетия. Родители как бы тихонько "забывали", что у них есть дети, что их нужно видеть, любить, дарить свое тепло. Что их нужно растить! К слову замечу, что жизнь "личная" у этих родителей ну никак не устраивалась... Даже не хочется углубляться, почему. Видимо, есть простые законы жизни, и когда ты рождаешь на свет дитя, а потом оставляешь его, то счастье тебе на голову после этого с неба не свалится. За всё в жизни приходится платить - обычное дело... Цифры... Ольга Алексеевна Анисимова, начальник городского отдела ЗАГСа администрации Горно-Алтайска, привела данные по количеству разводов в нашем городе. В 2002 году зарегистрировано 477 браков и 323 развода. Последняя цифра обусловлена ещё и нынешней кампанией по обмену паспортов, т.е. это не "чистый" прошлогодний показатель. Впрочем, и так ясно, что количество расходов явно зашкаливает. О чём это свидетельствует? О социально-экономической нестабильности нашего общества, мешающей ровненько строить "ячейку общества"? О психологическом нездоровье среды, в которой мы живём? Об отсутствии крепкого культа семьи как такового? О <...> ? Продолжайте рассуждать. Преодоление кризисов "Возникали у вас когда-нибудь мысли о разводе и с какими причинами это было связано?" - с этим вопросом я обратилась к людям, живущим в браке разное количество лет и считающим свой брак относительно прочным. Вот что получилось. Светлана М., 25 лет брака: - Мысли о разрыве отношений иногда возникали. Это было и во время начальной "притирки" друг к другу, и в последующие годы. Я объясняю это абсолютной разностью наших с мужем характеров. Однако по мере преодоления очередного кризиса наши отношения становились более прочными, и я не жалею, что избежала принятия категоричных решений. Нина О., 15 лет брака: - Мысли о разрыве не просто возникали, но и имели продолжение на деле. Однажды я собрала все документы для оформления развода, но что-то внутренне в последний момент заставило меня не делать решительного шага. Наверное, это была жалость к пьющему мужу, который по своей сути оставался хорошим человеком. Кстати, должна сказать, что после этого случая спустя два года мой муж бросил пить... Сергей С., 12 лет брака: - В основном такие мысли возникали у моей половинки, которую я очень люблю. У нее вспыльчивый характер, и при любом удобном случае она предлагала мне развестись. Она просто взбалмошная. После того, как поняла, какой я терпеливый, предлагать перестала. У нас двое детей, и мы счастливы. Евгений О., 17 лет брака: - Сколько живем, никогда таких мыслей не возникало. Семья - очень серьёзно. Я считаю дуростью заводить семью, а потом её разрушать. Вообще я консерватор и придерживаюсь весьма традиционных взглядов на семью... Моя жена - прекрасная женщина, у нас трое детей, и я никогда не помыслю о том, что в один момент это может быть разрушено. Не дай Бог... Елена Ф., 7 лет брака: - У моего мужа было сильное увлечение другой женщиной. Это произошло три года назад, я переживала и думала, что иного выхода, кроме развода, уже и не предвидится. Хорошо, что хватило мудрости не идти на поводу у эмоций. Я его простила и считаю, что сделала правильно, потому что у нас ребенок, потому что он - моя первая любовь, и я не вижу на его месте кого-то другого... Что ж, в браке всегда можно найти достаточно причин для разрыва, а также достаточно оснований, чтобы его сохранить. Моя разведённая приятельница первый год после расставания с мужем говорила: "Я - минус один..." Она тяжело переживала своё одиночество. Время сгладило её боль, и теперь она старается вспоминать спокойно о том, что было. Тем более что сейчас она вновь замужем, хорошо относится к своему второму мужу и философски резюмирует: судьба есть судьба... Главное, когда рвётся переплетение двух судеб, всё-таки постараться остаться людьми. Екатерина СЕРГЕЕВА.
№
5, 2003 год |
Как
никогда, на этой неделе Рыбам нужно отнестись ко всему с большой серьёзностью.
От этого будет зависеть многое в вашей жизни. В понедельник очень возможна
некоторая прибыль. Во вторник, доверившись своей интуиции, вы сможете принять
единственно правильное решение. В среду и четверг вы почувствуете упадок сил, и
вам захочется уйти от повседневной действительности. В пятницу плохое настроение
ещё не пройдет, но уже наступит заметное улучшение. В субботу и воскресенье
появится уверенность в собственных силах, и вы поймете, что ваши надежды близки
к исполнению. 