Телеведущие Татьяна ЛАЗАРЕВА и Михаил ШАЦ, ежедневно видя друг друга за завтраком, обедом и ужином, вместе воспитывая своих двух детей и не разлучаясь даже на отдыхе, уже давно могли бы поубивать друг друга от любви, если бы не… их «смешная» работа. Ведь, по словам Татьяны, во многом именно благодаря передаче «Хорошие шутки» им и удается так долго сохранять столь крепкую ячейку общества.

СПЕЦИФИКА ЛИЦА

— Татьяна, вы столько лет профессионально развлекаете людей. Не боитесь, что однажды перестанете быть смешной?

— Уже не боюсь. За эти пятнадцать лет опыта набралась. Но уверенность, конечно же, пришла не сразу. Отлично помню те времена в КВН, когда я даже чужие шутки смешно произнести была не в состоянии — не могла раскрепоститься, стеснялась всего на свете… Только петь и могла.

Мужики в команде на меня огрызались, а я рыдала от беспомощности. Но меня учили. И, видимо, выучили, потому что сейчас иногда замечаю: что бы я ни произнесла — зал в покатуху. Даже когда я не в форме.

— А что, существует юмористическая «форма»?

— Представьте, да. Бывает, мы с Мишей выходим со сцены, и я говорю: «Да, сегодня я была полный ноль!»

— По-моему, вы к себе излишне строги. Самоедство — это ваш стиль? За что еще себя пилите?

— За что угодно, кроме внешности...

— Ах вот как! Значит, в собственных чарах уверены?

— Не в этом дело. Просто я совершенно спокойно отношусь к тому,  как выгляжу. Знаю, что могу очень красиво накраситься и быть сногсшибательной красоткой. А могу и наоборот... Видели бы вы меня поутру, когда я детей в школу вожу! Учителя, наверное, потом долго мне вслед смотрят: «Это вот пугало и есть та Лазарева из телевизора?»

Я на эту тему вообще не парюсь. Кто-то понимает специфику моего лица — а у меня очень серьезная специфика! — кто-то нет. Ну и что?! Зато у меня длинные ноги, и я могу есть все, что хочу, не толстея.

СЕКСУАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ

— А ваши дети Степан и Софья смотрят «Хорошие шутки»?

Таня: Да. И им очень нравится.  А вообще, я уже жду, когда начнет поступать критика снизу. Они ведь стали совсем взрослые. Держат нас с папой в черном теле, даже сексом совершенно не дают заниматься.

— Простите...

— Я знала, что вам понравится! (Хохочет.) Они у нас MTV смотрят, а там разговор короткий. Теперь для них такие слова, как «секс», в порядке вещей.

Бывает, мы с Михаилом позволяем себе подольше поваляться в кровати. В выходные. При этом надо лежать тихо, иначе они пинком открывают дверь и кричат: «Так, вы что тут, опять сексом занимаетесь?!» Мы сразу: «Нет, нет, нет! Что вы, товарищи?! Упаси господь!».

Видимо, следствием сексуального воспитания стали новогодние желания Сони. Она заказала себе сестру. Так и написала Деду Морозу: «Хочу сИстру». Вообще-то это был компромисс. Они давно мечтают о собаке. Такой нам скандал на Новый год закатили! Рыдали два часа: «САБАКУУУ!!!» А у Сони-то аллергия и на кошек, и на собак, и на лошадей. И мы с ними сговорились. Я сказала: «Нет, ребята, собака — это почти ребенок. Давайте-ка я вам лучше ребенка рожу!»

Правда, в Новый год сестры не получилось, и Соня была заметно озадачена, что Дед Мороз ее так подло подвел.

— Трудно с детьми?

— У нас сейчас сложный период. Представляете, я на днях спросила: «Степочка, ты почему такой грустный?» А он в свойственной ему меланхоличной манере ответил: «Фортуна отвернулась от меня!» Я чувствую, что он взрослеет…

На самом деле я страдаю, что не могу уделять детям достаточно времени.
А когда бываю дома, то становлюсь такой «матерью-перематерью» — дергаю их все время, пристаю, не даю свободы, задаю дурацкие вопросы и хожу за ними по пятам: «Ты уроки сделал? Почему у тебя до сих пор кашель? Перестань играть в компьютер! Ты зубы почистила? А что ты ела?» Да еще веду со Степой войну на тему «Почему ты не читаешь книги?»

— И что он отвечает?

— Дело в том, что у Степы оказалась совершенно лингвистическая башка. Он так умеет спорить! Причем держится стойко и отчаянно отстаивает свое мнение. Я вот и в детстве так не могла и по сей день не научилась. Совершенно небоеспособный человек. А Степа — кремень! И книги он отметает напрочь.

— Неужели совсем книг в руки не берет?

— В том то и дело. Причем, поганец, как обосновал! Зачем, говорит, читать про Гарри Поттера, если я могу кино посмотреть? А мне и сказать нечего. Раньше книги воображение развивали, потому что ни компьютеров, ни мультиков в таком количестве не было. Сейчас никто из знакомых мне детей книг в руки вообще не берет.

ДОМ ЗА ПОЛКВАРТИРЫ

— Вас можно поздравить, ведь этот замечательный дом — ваша первая совместная недвижимость?

Миша: Первая и совершенно случайная.

Таня: Забавно, мы столько лет живем в Москве, но на квартиру до сих пор не накопили. Как-то копить у нас по-серьезному не получается, все профукиваем. Квартира для нас мечта несбыточная, сами знаете, какие в столице цены.

Миша: А под прошлый Новый год друзья позвали нас к себе на дачу.

Таня: Нам они сказали: «Приезжайте с детьми, у нас тут речка, баня, погуляем». А сами, конечно, уже всем поселком сговорились нам смотрины
устроить.

Мы приехали и словно в сказку попали: поселок закрытый, всего 20 домов,  домики все аккуратные, деревянные, баня общая — один день девочки парятся, другой — мальчики. Вечерами все сходятся в клубе, свои угощения приносят и заседают...

И вот, помню, стояла я на кухне у друзей, мыла посуду и смотрела в окно.
А там картина ну просто как в родном новосибирском Академгородке: сплошные сосны, тишина, снег искрится...
Я даже слезу пустила.

А Миша подошел, положил мне руку на плечо и говорит: «Хочешь?» Я говорю: «Хочу!» А тут как раз выяснилось, что есть в поселке пустой дом. И денег за него просят ровно столько, сколько у нас накоплено было, — на полквартиры.

— Многие супруги, став новоселами, ругаются чуть ли не до развода на почве торшеров и штор.

Таня: И нас не миновала чаша сия... За время житья в съемных квартирах я совершенно утратила чувство прекрасного. Михаил уверял, что у меня нет вкуса. Мы жутко ругались в магазинах. Помню, однажды так поспорили из-за вилок, что я в рыданиях выбежала на улицу.

Миша: А потом мы и вовсе чуть не спалили весь дом!

Таня: О, это чудная история. Наступал Новый год, и мы на большом столе в гостиной устроили прекрасную рождественскую декорацию: домики из паззлов, свечечки красивые, разные бумажные штучки. А для пущей красы все это было еще и ваткой обложено.

Все было хорошо, пока дети не попросили папу поджечь от свечки из декораций бенгальский огонь. Миша сделал буквально два шага. Один — чтобы поджечь огонь, и второй — чтобы отдать его детям. Дети удалились во двор, а Миша обернулся и увидел полутораметровый столб огня.

Я сидела на втором этаже и злобно приколачивала гвозди в детской. Слышу крик: «Пожар!» Я в испуге скатилась с лестницы, да так, что потянула связки на ноге. А внизу мне представилась такая картина: мой муж истерично фигачил новым заграничным чайником по пламени, так как вода в нем, видимо, закончилась... Тут к пожаротушению подключилась я, и дом был спасен. Вечером того же дня меня, насквозь пропахшую гарью, с травмированной ногой, уже везли в гости — на саночках.

Миша: Вот такая история чудесного спасения...

Таня: Теперь мы не хотим делать в нашем доме камин, а тем, кто собирается к нам в гости, спешим сообщить: свечки дарить не надо. Несите лучше вилки!

Пришла с вилками Наталья ОКУЛОВА. Фото Марка ШТЕЙНБОКА.