"Почему все думают, что за прилавком одно хамье стоит?" — сокрушалась героиня фильма "По семейным обстоятельствам". Долгие годы советская торговля воспитывала в своих рядах кадры, которые, мягко говоря, были не робкого десятка. И покупателя на место ставили, и без продуктов в голодное коммунистическое время себя не оставляли. А что сейчас, когда уже нет ни советов, ни голода, а торговля присутствует? Куда без нее? Накануне Нового года артист широкого профиля, дружественный нашей редакции, согласился провести с нами акцию по проверке вежливости и качества обслуживания на нескольких петрозаводских рынках. Вооружившись дедморозовскими шапкой и бородой, запасшись тысячей рублей и рюкзаком, мы с Дедушкой пошли за покупками. Что же из этого получилось?

Все берут

Начал Дедушка Мороз с "тяжелой артиллерии" – консервов, круп, сахара и всевозможных кетчупов. В первом же киоске на Ленинградском рынке столкнулся со всеми штампами постсоветской торговли. На вопрос: "Какой срок реализации товара?" — был тут же получен стремительный ответ: "Только что завезли". Иной ответ может быть только в случае, если вас обслуживает знакомый продавец. Например, у автора данной статьи, сотоварища Д.М. по закупкам, есть одноклассница, торгующая в ларьке. Она частенько советует: "Этот кетчуп не бери, он уже пузырями пошел, а майонез вьетнамский, невкусный, возьми лучше этот".

Не избежал Дедушка и классического "Все берут". Он спрашивал о качестве какого-либо товара, прося чисто жизненного совета, что лучше купить, а в ответ получал: "Возьмите этот, его все берут". "А вы сами его пробовали?" "Нет, но очень вкусный".

Комичная история произошла в соседнем павильоне, где торговали молочными продуктами. Приглянулось Красному Носу одно пестрое маслице, решил старый поинтересоваться, чье же оно будет. Вопрос о стране-производителе вызвал непонимание в глазах рядового солдата торгового фронта. После того как Дедушка более внятно еще раз спросил: "Чье масло?", — девушка ответила, не мигнув: "Импортное. ГДР". Посмеявшись, Дедушка уточнил: "Значит, маслу как минимум лет пятнадцать". Девушка обиделась: "А что вы хамите, какие пятнадцать лет, масло только что завезли". Пришлось прочесть небольшую лекцию по геополитической ситуации в мире и в Европе и заключить тем, что страны ГДР не существует уже полтора десятка лет.

Здравствуй, мясо!

Далее прошелся Дед по мясным рядам. У одного киоска познакомился с интереснейшей продавщицей, которая уже за один внешний вид прозвала его "Моим солнышком". Рассказала все о мясе, (кстати, работники мясных павильонов Ленинградского рынка славятся знанием товара и вежливостью), помогла выбрать нужное, поздравила со всеми праздниками и в финале назвала стариком-ёптовиком (то есть оптовиком).

Добирать мясные радости закупочный кортеж отправился в магазин "Деликат", где раскинулись по витринам гирлянды сосисок, сарделек, колбасок. Несмотря на предновогодний ажиотаж, очередь в этом магазине оказалась быстротекущей, а продавцы прелюбезные. Рассказали несведущему Дедку, что класть в салат "Оливье", что на стол резать, а что так без прикрас откусывать с хлебушком. Весь этот свежайший мясной продпакет до того ароматизировал воздух, что к Морозу в гости в этот день забежала собака, сквозь дверь почуявшая вкуснятину. Она, счастливая, и дегустировала всю мясную красоту в этот счастливый вечер.

Садово-огородный рэп

Закупки овощей-фруктов проходили в разных местах, так как разброс цен на этот полезный вид товара самый ощутимый. Дороже всех за "фрукту" берут на центральном рынке. Причем не только дорого берут, но и круче всех обманывают. Миловидная блондинка, улыбаясь, прикарманила сотню рублей. Взвешивая много всего, она в суматохе не забыла и о своем кармане. А когда ее заставили перевесить, зарумянилась, извинилась, но в глазах не было никакого раскаяния.

Кстати, наукой доказано, что обманывают чаще всего тех, кто берет много товара. За изобилием наименований порой не замечаешь, что цена слегка завышена. Думаешь, раз много чего брал, значит, много и потратил. Этим замешательством и пользуются недобросовестные служители прилавка.

Обманули Дедушку и в другом овощном ларьке, расположенном прямо на остановке одной из улиц города. Девушка легко прикарманила полсотни, но за ошибку долго извинялась.

И рыбку съесть, и котов разогнать

В рыбных рядах нас ждали словоохотливые вежливые продавцы и рыбоохотливые коты. Наш Дедушка, страстный поклонник рыбы, прикинулся "чайником", испросив тысячи советов, как да чего насчет почистить, приготовить и т.д. Терпеливо снеся капризы зимнего начальника, женщина сказала: "Да не переживайте, если не умеете чистить, я вам сейчас сама все почищу и разрежу". И ловкими руками, вооруженными ножницами, она стала кромсать рыбью плоть, будто рыба чем-то провинилась перед всей индустрией рыбного хозяйства. Оказалось, женщина работала хирургом, пока времена не поменялись и столь нужная людям профессия не стала низкооплачиваемым трудом. Выяснилось, что рыбная хирургия гораздо выгоднее, чем человеческая.

А ты жирный

Для эксперимента попытался наш оптовик купить и кое-что из текстиля. У отдела "трусы-носки" он долго проверял качество, толщину, состав ткани. Нервная продавщица терпела недолго: "Мужчина, несмотря на то, что вы тут маскарад устроили, не надо щупать мои носки. Тут каждый щупает, а потом носки пропадают". Так наш Дедушка стал подозреваемым в массовой краже носков.

Тут же, на рынке "Главный", он присмотрел себе свитерок неплохой с кожаными вставками на плечах – наш Дед с претензиями модника. На его просьбу показать во-о-о-н тот, он услышал: "А на толстых ничего нету". Таково чувство такта в наших торговых рядах. Кроме такта, наш рейд выявил и отсутствие чувства юмора у некоторых продавцов. Каждый второй на ласковое "Здравствуйте" отвечал "О, Господи…" и богобоязненно закатывал глаза. А если Дед Мороз раскручивал человека по ту сторону прилавка на веселый ход беседы, часто получал в ответ многозначительное молчание.

Итак, рейд показал, что современные продавцы несловоохотливы, но в меру вежливы. И еще стало очевидно, что мы не знаем своих прав. Если бы каждый покупатель шел на рынок, зная, что он имеет право знать о товаре все, то нервы и бюджет были бы целее. Итак, что может потребовать на мини-рынке покупатель:

1. Попросить продавца показать товар (если смотришь на него больше двух секунд, как правило, возмущаются и продавец, и возбужденная очередь за спиной);

2. Узнать страну-изготовителя любого товара;

3. Узнать срок реализации съедобной продукции;

4. Попросить чек (статистика показывает, если просишь чек, продавцы реже обвешивают и обсчитывают).

Никаких грубых выходок за этот продуктовый поход мы все же не накликали, Деда Мороза не оттаскали за бороду и не отобрали посох. Но акции проверок в "Карельской Губернiи" не закончились. Следующим пунктом нашей программы будет акция "Контрольное взвешивание". В недалеком будущем тот же артист широкого профиля, сняв маску Деда Мороза, отправится по ларькам в качестве подлого взвешивателя уже взвешенного товара. Вооружившись шведским безменом, японским калькулятором и карельским скуповатым мужиком, газета отправится в торговлю в поисках честных продавцов. Надеемся, их будет больше, чем тех, кто дырочки в гирях и в калькуляторах просверливает.

Холодильник заполняли Дед Мороз и его пожилая Снежная Бабка