(сценарий домашнего задания команды КВН Петрозаводского государственного университета)

Приехав в страну, старайтесь соблюдать ее законы и обычаи во избежание недорозумений.

Из старого путеводителя

В конторе "Кук, Кок энд Как" восседает ее хозяин, хитрый прожженный койот, акула капитализма и бог торгашества Джеймс Кук. Он ловок, напорист и зубаст. Ловит в кулак пролетающих мимо мух и одним щелчком отправляет их в развешанную на другом конце офиса паутину. Входит Твистер. Скромный молодой человек. Цилиндр, фрак, гамбургер, кока-кола, поп-корн.

Твистер (застенчиво): Здравствуйте.

Кук (встрепенувшись): Здравствуйте. Я - Кук. Джеймс Кук.

Твистер: Твистер. Мистер.

Кук: Бывший министер?! Прэлестно! Чем обязан? Могу предложить: Нутелла - завтрак для тараканов, Комбат - средство от чемпионов, живи с монголом - пей кока-колу, мама ела "Раму", "Рама" ела Кришну.

Твистер: Мне бы...

Кук: Понимаю! Но даже если вы чуть-чуть перекусили, вам нужен Блин да мед - нездоровая белизна!! Как говорится, век живи, век учись - по утрам зубы чись!!! Ха-ха-ха. Между первой и второй каламбурчик небольшой! Только дареному коню в зубы не смотрят! Коника! Коника - животное для ковбоев!!!

Твистер: Я, собственнно...

Кук: Еще бы! Конечно, есть! Есть и это!!! Новая захватывающая игра Вошь энд гоу! Гоунки за вошью для всей семьи! А также порошковое мороженое Тайд - чисто тает во рту! После него Мизинец - для желудка необходимец! И наконец, бальзам и ополаскиватель для душа Фу!!

Твистер: Я просто хотел узнать, нет ли у вас какой-нибудь книжки о России. Дело в том, что моя дочь...

Кук: Знаю! Любит небритых обезьян. Россия! Боже мой!! Черная икра! Черный нал! Черный рынок! Баня по-черному! И квас!!!

Твистер: К кому-с?

Кук: Он еще и глухой к тому же. Я говорю, там все черное. Так вы случайно не расист?

Твистер: Еще какой россист. Я очень интересуюсь Россией.

Кук: Что ж, у меня есть не только книжка об этой удивительной стране, у меня есть и билеты туда. Езжайте, голубчик. И пусть земля будет для вас Винни-Пухом!

И вот уж российский порт. Гудки пароходов, пробегающий носильщик, крик: "Поберегись!", фотограф, баба с хлебом-солью.

Баба (подходя к Твистеру, неожиданно плаксивым голосом): Дяденька, дайте на хлебушек.

Твистер ошарашенно кладет на хлеб большой, длинный, зеленый доллар.

Баба (падая Твистеру в ноги): Кондесю!

Твистер: Какой занятный язык.

Из толпы, ловко извиваясь, выныривает Иван.

Иван (прикарманивая доллар): Кондесю - это старинное русское приветствие. Так издревле обращались на Руси к иностранцам. Кондесю тебе, добрый молодец. А я ваш гид-переводчик Иван.

Баба (Ивану): А у вас ус отклеился.

Иван (бабе): Пошла вон, старая дура. (Твистеру) Это я раньше Иван с усами был - иностранцев заводил. А теперь я просто Иван. Без усов.

Мимо вновь проносится грузчик. Крик: "Поберегись". Чуть не сбивает Твистера.

Твистер: Май гат! Какая дичь!

Иван (понимающе): Базаров нет! Федор, дичь! Курочки, ципочки, ряпочки - сюда!

В ту же секунду пред Твистеровы очи являются проститутки. Собой хороши, отличаются широтой души. Пряники жуют, песенку поют: "Мы - милашки, куклы-неваляшки".

Твистер (выходя из глубокой задумчивости): Вы не так меня поняли. (Проститутки, отвергнутые и зареванные, удаляются прочь). Мне надо подумать.

Иван: Подумать? Это по-нашему. Думать в этом сезоне принято в Государственной Думе!

Дума. В ней что-то делают депутаты. В руках у них бумаги. Они пытаются их читать, но не могут. Хохочут как резаные. Катаются со смеху. Икают, падают, держась за животы, хрюкают и снова икают.

Твистер (с живым интересом): Боже мой! Что это они делают?

Иван: Бюджет в третьем чтении принимают.

1-й депутат (отдуваясь): Эх, минералочки бы сейчас.

2-й депутат: Да. А, кстати, где Немцов?

1-й депутат: Немцо-ов!

Оба (скандируют): Немцов, Немцов, Немцов!

Невесть откуда появляются немцы, в форме, с автоматами.

2-й депутат: А вы, собственно, кто?

Немцы (с ударением на последний слог): Немцы!

1-й депутат: Иван, проводите товарищей.

Иван: Кышь-кышь-кышь.

Немцы исчезают, словно их и не было.

Твистер: Какая дичь!

Иван: Федор, дичь!

Входит Федор, подает Твистеру меню.

Твистер: Что это?

Иван: Дичь. Гусь лапчатый. Индюк надутый. Воробей стреляный. И свинья в апельсинах.

Твистер (заинтересовавшись): А на десерт? О! Айс-крим. Айс-мокко... Чуб-айс! (в ужасе) Ледяные волосы?!

Иван: Это подпись.

Твистер: А у вас еще где-нибудь подумать нельзя?

Иван: Сделаем.

Иван подводит американского гостя к небольшому сарайчику с надписью ОРТ.

Твистер (испуганно): Куда вы меня завели?

Иван: ОРТ - общественный российский туалет.

Из сарайчика раздается шелест газет и звуки популярной аргентино-ямайской песни "Какая боль, какая боль! Президент - премьеры: 5:0". Чувствуется, что люди там, действительно, думают и переживают.

Внезапно раздаются жизнеутверждающие крики: "Пожар! Пожар!" Через сцену веселой гурьбой проносятся бабы.

Твистер: Куда это они?

Иван: Так пожар ведь. Вы что ж, Некрасова не читали? Наши бабы ни одной горящей избы не пропустят. Это еще что! Вы бы видели, что они на ипподроме вытворяют...

Когда топот смолк и пыль осела, из зарева пожарища появилась прекрасная, скромная и дородная девушка. На груди - шестилетний ребенок, в одной руке - конь, в другой - горящая изба.

Девушка (застенчиво): Мужчина, угостите даму сигаретой.

Твистер (ошалело): Какая женщина! Мне б такую!

Девушка: 5555. Ночью дешевле.

Твистер: Как зовут тебя, прекрасное дитя?

Девушка: Констанция. Москва сортировочная.

Твистер: Выходите за меня замуж.

Девушка (притягивает иностранца к себе, обжигает горячим поцелуем и отталкивает прочь): На самом деле я не такая. Я парня из армии жду... А впрочем...

Иван: Вот и ладненько! Ладком-рядком да за свадебку! По ушам текло, а в нос не попало! Я свидетель со стороны жениха!

Сверху бомбой падает Кук.

Кук: Брачуются все!!!

Марш Мендельсона. Счастливый финал. Свадьба, веселье. Иван, невеста, депутаты, "куклы-неваляшки", немцы, бабы с пожара, старушка с хлебом-солью, мужики с ОРТ и даже Федор-дичь улетают в Америку. Твистер и Кук долго машут им руками вслед.