Новый год у кромки поля

Перлы Владимира Маслаченко

- Анелька закопался у мяча.

- Бразильцы тянут время. Дунга пасует Карлосу, тот гладит желудком мяч и назад, к вратарю.

- Будьте здоровы, дорогие друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.

- Вне игры. Ха! Я зафиксировал это раньше судьи на линии.

- Выйди, Краль, из ворот! Молодец -- слушает подсказки.

- Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос, снова решили тут поговорить. Наш может сказать и по-русски, а Карлос -- ни бельмеса.

- Левая -- хорошо повернутая правая.

- Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере? С вашего позволения еще глоточек.

- Роберто Карлос -- гаубица в действии.

- Робсона чуть-чуть придержали в пределах нормальной футбольной практики.

- Ух, все нервы оставил. 0:0 -- скорее бы перерыв, скорее бы передохнуть.

- Элбер поскользнулся, полагая, что мяч в воротах.

- Булатов хватается за голову. После такого промаха можно схватиться и за сердце, и еще за что-нибудь.

- Для чего он лежал с больной рукой, ведь можно было и ходить?

- Интересно, Бородюк ведь мог стать отцом Булыкина.

- Красные футболки и полосатые майки у наших игроков.

- Каряка-то Каряка, а пас отдал почти точный.

- Как говорится, с песнями бежал Титов с центра поля, оставляя за спиной березки, соперников.

- Наша сборная играла местами.

- Нужно идти вперед и падать. И тогда будет еще один штрафной.

- Обряд сбережения сил продолжается и во втором тайме. У гостей их не было, спартаковцы их экономили.

- Передо мной кривое стекло, поэтому показалось, что вратарь задел мяч.

- Робсон! Опять хотел обыграть и своих и чужих. Ничего не вышло.

- Три удара и -- два с половиной мяча в наших воротах.

- Итальянцы забиты в собственную штрафную, как гвозди в доску.

- Итальянцы сейчас выглядят просто как стадо баранов во время грозы.

- Охрана "Реала" - как шалаш на утесе.

- С непростым лицом подходит к Виалли арбитр.

- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.

Анекдоты из практики

Заходит тренер сборной Папуа - Новой Гвинеи в гости к тренеру сборной Бразилии:

- Друг, твои футболисты всегда выигрывают, расскажи, в чем секрет?

- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 игроков, а на другую -- пустые бочки. У них появляется уверенность.

Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:

- Ну как дела?

- Да плохо.

- Так сделал, так как я говорил?

- Сделал.

- Ну и что?

- Что-то... Бочки у нас выиграли.

***

Соревнования по стрельбе.

- И где этот парень научился так классно стрелять? Сколько выстрелов - столько попаданий!

- Да, великолепный спортсмен. Меня только удивляет, почему он всегда стреляет в перчатках и после каждого выстрела тщательно вытирает винтовку?

***

На лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века сборная Англии - сборная мира. Цены на билеты фантастические, тем не менее стадион забит до отказа. В дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место. На все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:

- Никогда! Это место моего покойного мужа...

- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...

- К сожалению, все родственники сейчас на его похоронах.

***

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

***

Боксер перед боем говорит своей девушке:

- Дорогая, встретимся после боя в кафе?

- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

***

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезда. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется женщина:

- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет...

***

Павел Буре в Москве заходит в магазин и говорит:

- Дайте мне минералку энд хлеб. Ничего, что я по-английски?

***

-Это ужасно! -- возмущается жена футбольного болельщика. -- Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но держу пари, что ты не помнишь день нашей свадьбы!

- Ничего подобного. Мы поженились, когда "Спартак" выиграл у "Динамо".

***

Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".