Газета Русский Курьер :: Пугливый жених кольца боится

Почему мужчины не ведут свою даму сердца под венец, предпочитая холостяцкую жизнь? Оказывается, есть такой диагноз - интимофобия

Чем больше женщину он любит, тем быстрее от неё... убегает.

Никто теперь не хочет жениться, - вдалбливал мне приятель, ухитрившийся избежать брачных уз, сколько бы ни накидывали их на него любовницы. - Ты только представь, всю жизнь мелькает перед глазами одна и та же, командует, ждет от тебя чего-то. И я должен подлаживаться. Зачем? Квартира у меня есть. Микроволновка есть. Машинка сама стирает. А суп сварить или рубашку выгладить - так это любая дама сочтет за честь. Пришла - ушла. Но жить вместе? Нет!

Как показывают исследования, в больших и средних городах России все больше и больше мужчин предпочитают жить одни. Причем, как правило, "сознательный" холостяк - не какой-нибудь разгильдяй. Если мужчина способен жить один, значит, он обладает качествами, которые дамам нравятся: внутренне организованный, в квартире всегда порядок (мы сразу договорились: что речь идет не об опустившихся алкоголиках). Их образовательный уровень значительно выше, чем у женатых с юности. Выше социальное положение и доходы. Подсчитано, что закоренелых холостяков больше и среди кандидатов и докторов наук. А зарубежные исследования показывают, что такого рода мужчины не спешат тратить деньги, предпочитают их копить, делать сбережения. Словом, таких сегодня принято величать "самодостаточными" людьми в хорошем смысле этого слова. Женщина "на хозяйстве" им не нужна, она им - как праздник. Подруги, давайте честно: да это не мужик, а мечта!

Специалисты называют их "интимофобами". Что такое "интим" - вы знаете, "фобия", напоминаю, - страх. Но, как вы поняли, их страшат не близкие отношения с представительницами слабого пола. Напротив, они бесстрашно прыгают к ним в постель, с удовольствием закручивают ослепительные романы и розы в капельках росы дарят, а один мой знакомый, более того, имел свойство приходить к возлюбленной раньше, чем она войдет в дом, и всю ванну наполнять розами. Нет, близость их не пугает. Фобия относится только к загсу, поскольку из этого учреждения принято отправляться в общую с этого дня квартиру. А именно этого меньше всего желают наши галантные кавалеры.

Почерк, чтоб вы знали, такой. Прекрасные отношения с дамой сердца длятся ровно до того момента, когда она невзначай или специально проговорится, что в одном магазинчике приглядела умопомрачительное белое платье. Все! Без всякого повода милый друг исчезает. Чаще всего исчезает интеллигентно. Ну, скажем, он не заходит, она звонит:

- Спасибо, дорогая, не надо, просто много дел, а в субботу навещал маму.

Отговорки могут быть какие угодно, они мало утешат, потому что наш мальчик уже решил: этот роман "прочитан", пора открывать другой.

Самое (для женщины) неприятное: "мальчику"-то за тридцать, а то и за сорок лет. И несостоявшейся невесте - не девятнадцать, когда впереди вся жизнь. И главное, она никак не может понять, что же произошло, в чем она виновата? "О вопль женщин всех времен: "Мой милый, что тебе я сделала?" - Марина Цветаева точно передала состояние, в котором пребывает неожиданно покинутая подруга. Она пытается объяснить поступок возлюбленного с точки зрения здравого смысла. Но, где действуют глубинные, часто неосознанные психические механизмы, полагаться на него бесполезно.

Хотя есть такие, кто осознал свой страх перед семейными узами как серьезную проблему, деформирующую их жизнь. В самом деле: здоровый, самостоятельный, вполне милый человек, а вот долго жить с одной не может! Увлечься, испытывать страсть, ухаживать, встречаться - пожалуйста, а жить в одной квартире, создать семью, растить ребенка - ни за что! Причем парадокс: чем лучше, теплее его отношения с женщиной, тем быстрее он убегает. Если же отношения так себе, как мы говорим, "формальные", может "держаться" долго. Почему так?

Многочисленные исследования, в том числе и видеомониторные, показали, что интимофобия формируется в детстве, между тремя и восемью годами, при общении мальчика с импульсивной и непоследовательной матерью.

В большинстве случаев это - женщина одинокая. Пока у нее хорошее настроение, мальчик купается в маминой ласке. А не заладились у мамы дела в профессиональной или личной жизни, и она резко отдаляется от ребенка, словно окатывает ушатом холодной воды. Мальчик этой перемены понять не в силах и, как это свойственно детям, винит себя. И у него рождается глубинное, неосознанное представление, что теплые отношения с женщиной чреваты жестоким и крайне болезненным отвержением, что с этими милыми созданиями в юбках хорошо живется лишь при соблюдении определенной дистанции.

Спросите его, почему не женится, он отшутится: "Жду королеву". Или услышите в ответ легенду, будто бы много лет назад любимая нанесла ему душевную травму, которую он не может простить, и больше не верит женщинам. Треть отмахнутся: еще успею!

Интимофобов первого типа (врущих про королеву) специалисты называют "вечно ищущими". Второго (не может простить любимую) - "вечно раненными". А тех, кто ссылается на "какие мои годы!", - "вечными подростками".

Эти три маски они носят не только для окружающих, но и для самих себя. Иногда в одном человеке сочетаются два, а то и три типа.

Не перестаю удивляться, насколько доверчивы наши женщины. Они верят любым фантазиям "мальчиков для романов", особенно проникаются к "раненым" - тем, кого обидели женщины. И этому тоже есть объяснение. Такие мужчины пробуждают дремлющий в глубинах женской души "комплекс спасительницы". Со временем "вечно раненные" начинают вполне сознательно пользоваться этим: новый роман сразу начинают с жалостливой легенды.

Интересно, что этот бессознательный страх перед привязанностями и обязательствами, стремление убежать от них касается не только отношений с женщинами, но и распространяется на другие сферы жизни. Скажем, при всем своем трудолюбии такие мужчины избегают должностей и постов, налагающих на них серьезные обязательства. В профессиональной жизни они, как и в личной, стремятся занять положение, оставляющее им элемент свободы, независимости. И ради этого отказываются от выгодных предложений, так и не реализуя всех своих способностей.

- У меня был пациент, блестящий специалист, автор множества научных статей, - рассказывает врач-психотерапевт, профессор Александр Полеев. - По всем вопросам диагностики и лечения (он был кардиологом) коллеги обращались только к нему, и он никому не отказывал в совете и помощи. Но от должности заведующего отделением упорно отказывался, сколько его ни уговаривали. "Я не могу связать себя должностями, отвечать за других людей!" - с горечью признавался он. Зато женщин притягивал как магнит. В жизни этого человека были романы, измеряющиеся то неделями, то годами. Дважды они заканчивались рождением детей, но ни разу - женитьбой. Мой пациент был непоколебим: узы супружества вызывали в нем такую тревогу, если не сказать - панику, что друзья избегали в его присутствии произносить слова: "семья", "жена".

Интимофобы меняют свою работу на менее интересную и доходную, но оставляющую им больше свободы. Уходят туда, где не нужно работать "от звонка до звонка". К тому же новое место службы обещает им новые знакомства: хотя на длительную привязанность они не способны, но без женщин не могут.

Сознательных, закоренелых холостяков становится больше еще и по той причине, что к ним "помягчала" общественная мораль. Сегодня никого не удивляет: министр - холостяк, руководитель - холостяк, глава фирмы... Если раньше на некоторых должностях это было немыслимо (представьте холостяком первого секретаря обкома КПСС), то сегодня свидетельств о браке никто ни у кого не спрашивает. Но основной причиной распространения холостячества демографы, социологи и психологи все-таки считают переоценку ценностей, которая вслед за Западом уже произошла и в России.

Для чего раньше женились люди? В том числе и для того, чтобы иметь детей. Они приносили радость, несмотря на кучу проблем, которые доставляли. Они были смыслом жизни, опорой в старости. Печально, но из уст специалистов в области семьи слышу: ребенок уже не считается главной ценностью. Законы общества таковы, что улучшение качества жизни пробуждает в человеке стремление к чувственным наслаждениям. А оно, если говорить об интимной жизни мужчин, предполагает разнообразие.

Мне, например, все эти наблюдения ученых не нравятся. Но к их аргументам заставляет прислушаться сама жизнь. Если в 1984 году молодые женщины в ходе социологического опроса в Москве и Владимире заявляли, что готовы иметь одинокого друга без перспектив женитьбы, но при условии, что "она у него одна", то сегодня 80 процентов женщин с высшим образованием признались, что готовы терпеть соперницу. Достаточно не встречаться лицом к лицу и не сравнивать, к кому их возлюбленный относится лучше.

То есть женщины начинают приспосабливаться к ситуации и идут дальше. Если им предлагают отношения раз в неделю, то второй "раз в неделю" дамы проводят с дополнительным партнером. Чаще, правда, женщинам это не по душе: они так устроены, что естественно принимают стабильные отношения. И разрыв им дается чересчур тяжело. Поэтому подруга интимофоба готова терпеть "что есть", даже если такая жизнь ее не устраивает.

Все эти процессы не только "наши", не сугубо российские. В США десять лет назад насчитывалось 50 миллионов семей. А сегодня - 34. В эту цифру входят и гражданские браки, то есть пары, живущие в одном доме. Такая же тенденция и у нас. Специалисты в вопросах семьи предсказывают: если ничего не изменится, лет через 15-17 больше половины мужчин и женщин брачного возраста будут жить без свидетельства о браке, каждый со своим личным "домохозяйством". В ситуации, когда на одного сексуально функционирующего мужчину приходится сразу несколько женщин, это совершенно естественно.

И все-таки: что же делать несчастным дамам, влюбившимся в "мальчика для романа", а не для брака? На роман и рассчитывать. Самая распространенная ошибка - пытаться изменить интимофоба или переубедить его - это не под силу даже самому опытному психотерапевту. Не тратьте душевных сил, чтобы опровергнуть его упреки по поводу вашего характера, - за этими упреками он прячет от себя и окружающих свою неспособность создать семью. Вы будете стараться доказывать, какая вы хорошая и как хорошо вам вместе. Но даже если он в какой-то момент признается: "Это точно", - не обольщайтесь. Слова, слова!..