Чернуха крымская

Чернуха крымская захлестывает воспоминания не только по причине черных загорелых тел, но и в связи с ужасающей грязью. Коктебель, уникальное по красоте место, нынче загажено не только отдыхающими, но и торговым людом. Где поцентральнее, там еще распространяется рука жилконтор. Но чуть ближе к нудизму — все за день-два обрастает пластиковыми бутылками и арбузными корками. На самопроизвольной помойке местные подростки производят раскладку товара: копченой рыбки, пирожков, семечек, который затем разносят по пляжу. Через 5-10 минут все эту снедь с привкусом помойки раскупят лежащие на пляже тела.

На моей памяти нудистский пляж убирали дважды: местные панки устраивали тусовку и прибрались для престижу. Второй раз — власти, накануне Дня Нептуна, чисто чтобы Нептун не сошел с морских вод в помойные заводи. Я даже подловила мусоровоз и спросила, почему не все помойки вывозятся. "А потому что торговцы, у которых тут кафешки, не хотят скидываться, а за одну зарплату мы вывозить не будем", — вот был весь ответ.

Санитарами нудистского пляжа ежедневно были я, мои дети и несколько совестливых поэтов-алкоголиков. Мы устраивали акции с концертами в пользу очистки. Многие откровенно над нами смеялись, многие помогали. Теперь там без нас, наверное, грязновато. Те, кто приехал в Коктебель за любовью, никогда не станет убирать чужие арбузные корки. Одна кралечка с накрашенными ногтями швырнула прямо к нашей палатке гору шелухи от семечек, а на наше замечание, что это не помойка, ухмыльнулась: а где, мол, помойка, я что, ее три часа искать буду.

С милым и в гробике рай

Гробик — это одноместная ветхозаветная палатка, в которой мой муж еще со второй женой (а я у него по нумерации четвертая) отдыхал 15 лет назад, а теперь и мне предложил разделить с ним простой быт и любовь. Два крепыша в этом изделии советской эпохи по ночам боролись за центровое место, но все-таки сэкономили по 3 доллара на каждого члена семьи в сутки. Сын и дочь 11 и 9 лет ночевали в палатке у соседа-француза, который на ночь снимал жилье, а днем резвился со своей русской подружкой во временных апартаментах.

Жить в палатке прямо на берегу моря оказалось очень бюджетно, мы разводили костер, готовили себе каши, макароны и картошку, а купить фрукты и овощи было не проблемой. Так что вторая часть отпуска, дикая, прошла более экономно, чем первая, съемная, на чужих хатах да явочных квартирах.

Был в этом первобытном образе жизни и развлекательный элемент. Во-первых, мы сразу построили себе изгородь из камыша и стену из бутылок. А после мой талантливый муж открыл театр одного актера. Он вымазывался лечебной глиной, брал в руки палку и работал вождем племени "Мамбуес". Люди уже знали об этой его "халтуре" и приходили специально на него.

Однажды к нам заглянула девушка Наташа из питерского джаз-клуба. Она поговорила с перемазанным вождем, а после мы стали судачить о музыкальных новостях. Узнав, что я из Петрозаводска, Наташа сказала: "О, я заочно люблю ваш город, ведь у вас есть три классных группы — "Reel", "Drolls" и "Myllаrit". Я посмеялась: да, знаю такие группы и даже состою в браке с солистом одной из них. Наташа с недоверием посмотрела на вождя, покачала головой: "Наверное, у них сменился солист, прежнего я знаю". Так и не верила, что Лео Севец стоит перед ней слегка видоизмененный.

Богема ср...ая, заср... и весь Коктебель!

Этой фразой каждое утро приветствовал отдыхающих колоритнейший дед с льватолстовской бородой, который подметал пляжный парапет. Он прав, богемы в Коке много. И эта богема много пьет, курит марихуану (и то и другое есть в свободной продаже), ругается матом и мусорит. Но есть и сознательные. Например, Борис Гребенщиков, которого я все лето наблюдала то пьющим, то гуляющим, то поющим, всегда был вежлив с атакующими его поклонниками, не мусорил, не плевался. А мне даже посчастливилось с ним попасть под дождь у одного из заведений. Мы перекинулись парой словечек, и я его предупредила, чтобы не садился на стул, он-де мокрый, за одежду страшно... Б.Г. прислушался и не сел. Возможно, я для него так и останусь девушкой, спасшей штаны от намокания, но каждому в этом мире отведена своя роль...

Как я очаровала Кучму

Президент Украины, построивший себе в Коктебеле уродливую красно-зеленую дачу, то и дело наведывается в те места: его жена — страстная поклонница Максимилиана Волошина. Пока жена пропадает в музее, муженек плавает по акватории. Однажды, купаясь в костюме Евы (пляж-то нудистский), я не заметила, как ко мне подплыл шикарный катерок с желто-голубым флагом на корме. Какой-то прыткий старик помахал рукой, нагло разглядывая мои всплывшие буйки собственного происхождения. Я из вежливости сказала ему: "Привет!" Катер еще немного покружил и отчалил, и только тогда я поняла, что старик удивительно похож на Леонида Кучму, президента независимой Украины. После этой встречи на волнах я услыхала, что за катерком дурная репутация. Пока Кучмы нет, его легкокрылая шлюпка подбирает на пляжах девушек всех мастей, а к вечеру ссаживает там, где девы были взяты на борт. Может, Кучма или его двойник меня присматривал тоже с целью поднять на борт, но, взвесив все и мысленно взвесив меня, прикинул: неподъемная. И бросил одну среди волн.

Последний шанс и крепкая рука

Да простят меня одинокие девушки за 30-40 (сама еще год назад причислялась к этой когорте), но одинокую стареющую леди видать за три версты. Она даже на пляж выходит размалеванная, с буклями, которые тщательно бережет, плавая и не ныряя, забавно и комично вытянув шею. Такие дамы натужно и вызывающе смеются, и горько слышать этот смех: он призывен, но напрасен. Такие барышни выкладывают на пляже снедь, вино, сигареты на самое видное место. И если мужчина не остановится при виде полуувядшего цветка ее красоты, то уж мимо халявной жрачки ни один русский мужик не пройдет.

Мужиков смешных тоже хватает: сразу видна категория опекаемых мамами-старушками неудачливых женишков. Их узнаешь по цветастым плавкам, клетчатым тапкам и полотенчикам в веселенький петушок. Такие завидные партии отличаются недоверием к женскому полу, зашитыми в исподнее накоплениями и золотыми зубами. Одинокие девушки таких одиноких парней не любят и своей снедью их не потчуют. Они ищут покрасивее, а надо заметить, что в Коктебеле очень много альфонсов. Я наблюдала весь сезон двоих паразитирующих на женском одиночестве стервецов. Один помоложе, очень похож на индейца, необычайно красив и неагрессивен, выбирал старушек попривлекательнее и побогаче. А второй стервец был обезьяноподобен, болен лицом (следы ветряной оспы), но прекрасен телом. Этот каждый день менял тетку, жрал, пил, веселился за ее счет. У меня поначалу родилось подозрение, что он убивает свою бабочку-однодневку и отбирает у нее все ценности. Но потом я стала встречать брошенных обезьяной дам и поняла, что много смотрю всякой киноерунды.

Впрочем, есть еще одни тип мужчин. Однажды на меня напал самый натуральный маньяк. Схватил за руку и поволок в кусты. Слава богу, как говорит моя одноклассница Лена, не голодаем. Взросшая на борще и блинах, я смогла дать отпор крепкому мужику. К тому же, на мое счастье, мимо проходил знакомый узбек, хозяин местной чайханы. Не встреть я его, может, и борщ не помог бы...

Ну, мы-то из Москвы...

Коктебель заполонили москвичи и харьковчане. И если последние люди демократичные, то первая категория — это смех на палке. Услышав на вопрос: "Откуда?" ответ про любой провинциальный город, они, занятно задрав голову вверх, вещают: "Ну, мы-то из Москвы".

Впрочем, чтобы не прослыть в московской тусовке "лимитой позорной", можно распечатать из Интернета и заучить советы (сама видела) "Что нужно говорить и делать, чтобы выглядеть как москвич".

А настоящая москвичка в третьем поколении, 50-летняя Ольга, сотрудница Метеослужбы, наоборот, была очень проста и приятна в общении, с удовольствием слушала о нашем городе и попросила ей прислать песен на карельском языке и наших северных сказок для внуков.

Из знатных москвичей столкнулась прямо в море и разговорилась о своем, о женском, с Ариной Шараповой (к моему большому удовольствию, теледива изрядно поправилась). Пообщалась с Виктором Ерофеевым — этот тоже обзавелся неписательским брюшком, которого почему-то не видно на телеэкране. Чуть было не познакомилась с Игорем Николаевым — он прогуливался по набережной, разрешая с собой фотографироваться. Но, купив центральную газету, увидела свежий снимок Николаева: оказалось, он давно уже не носит пшеничных усов, у певца модная бородка и тоненькие усики, похожие на два минуса. И оказалось, этот наш пляжный пижон — вовсе не Игорек, а его коктебельский двойник-алкоголик. Однажды узнав о своем сходстве со звездой, он зарабатывает на этом деньги, а если денег не дают, то просто наливают. Если отдыхающие подходят к лжеНиколаеву и, робея, спрашивают: "Это Вы? Это действительно Вы?", он, скромно потупив глазки, отвечает: "Да, это действительно я". И тут уж попробуй докажи обратное, что это не он, коктебельский абориген Федя Каргапольцев, к примеру. Пока недоразумение раскроется, Федек успевает взять от жизни все или почти все. А много ему, судя по его лицу, уже и не надо.

Из того же Харькова каждый год 15 лет подряд ездит молодая, но пожившая модель фотобиеннале в стиле Ню — Карина. Она славится цыганской красотой и ранним алкоголизмом. Каждый раз, напившись, Карина приходит на любой концерт в клубе "Богема" (это своего рода "Кивач" — самое популярное кафе в тех местах) и начинает плясать между столиков, высоко задирая ноги. Этот танец заканчивается двойным сюрпризом: девушка никогда не носит исподнего и танцует неаккуратно, то и дело попадая ногами по спинам посетителей кафе. Одним словом, не скучно жить среди богемы...

Люблю на ходу

Кто чем только не зарабатывает в Коктебеле. Людей с разными табличками можно встретить на каждом шагу. "Я массажист", "Полюблю Вас горячо за ваши деньги", "Скажу, что у Вас на роду написано", "Эротика во всех видах" — все это люди носят у себя на груди в качестве саморекламы. Одни танцуют брэйк, другие плетут косички везде, где растут волосы, третьи сочиняют стихотворный экспромт про тебя, рисуют твой портрет, рисуют боди-арт на любом участке тела за небольшие деньги (до ста рублей).

Мы дружили с одним боди-артщиком из Симферополя. Благодаря этой дружбе узнали много баек из этой области: например, подходит раз к его вывеске грузин, от глаз до пяток заросший волосами, и спрашивает каталог. Наш друг в панике: на грузине нет ни одного неволосатого участка тела, где бы можно было нарисовать боди-арт. Грузин понимающе посмотрел и сказал:

— Да ты нэ бойся, это нэ для мэня. Мой дэвушка хочэт такой штука на свой попа.

Как опытные люди все-таки советуем: не экспериментируйте в Крыму над своим телом, это очень опасно. Туда на лето съезжаются все временщики, которые второпях научились какому-либо делу в начальной стадии — и стригут купоны.

Одна девушка на крестце сделала себе рисунок на основе хны, вся красота со временем сошла, а на ее месте стала расти черная щетина. Ведь хна не только окрашивает, но и укрепляет...

Что везете?

Такие вопросы задают не только таможенники и пограничники, но и знакомые, которые провожают тебя из Коки домой. А привезти оттуда можно вино, так как завод "Коктебель" теперь стал выпускать и бутылочки, и содержимое по западным стандартам. А стоит копейки. Вкуснейший портвейн, шикарнейший мускат, мадера, алиготе — все это от 30 до 60 рублей на наши деньги. В каждой узбекской чайхане продается крымская конопля: 100-250 рублей "корабль", в зависимости от качества. Самая забористая ганжа в Крыму — это джанкойская. Кстати, растаманская тема встречается повсеместно: прикид, прически, сленг. Какая-то наркоманская индустрия. Все поставлено на конвейер, никакого таинства и индивидуальности. Если хиппи 70-80 годов, тоже уважающие зеленый лист, читали умные книжки, слушали психоделическую музыку, то теперь каждый алкоголик приветствует тебя громким "Джа Растафара". Переняв все внешние атрибуты, чуткую душу настоящего растамана познали немногие.

Можно привести недорогие наборы ароматических масел Крыма или подушечки, валики, набитые местными травами. Особо в чести можжевельник и лаванда. Лишь бы на таможне не придрались. Нас, например, чуть не высадил с поезда наглорожий украинский таможенник, потребовавший за три дня просрочки регистрации 1000 рублей взятку. Двадцатилетний полуграмотный сопляк увел нас с мужем в купе проводников и нагло заявил: "Вам сколько лет? Вы же не дети, понимаете, что может спасти вас в этой ситуации". А на самом деле нас спасли трое детей, которым нужно было торопиться в школу, мы и так опаздывали на неделю. К тому же у старшего бывают приступы астмы, этим я и припугнула наглорожего. Я нарисовала картину: ссаживает он нас с поезда, а у сына от волнения начинается приступ. И что он дальше будет делать, возьмет он на себя ответственность за чужую жизнь? Рожа оставила свои вымогательства тут же и ушла шерстить людей попроще, менее находчивых и сообразительных.

Как мы купили землю в Крыму

Если бы знал чужестранный нахал, что мы теперь частично являемся его согражданами... А дело все в том, что, по счастливой случайности, мы купили за самую копеечную долларовую сумму кусок земли почти у самого моря. Знакомая художница вышла замуж за иностранца, уезжала навсегда куда-то в европейскую страну и распродавала все движимое и недвижимое.

Теперь у нас есть кусочек своего Крыма. Там нет ничего, кроме можжевеловых кустов и нескольких десятков метров, заросших травой. Но они наши, и в сильные шторма соленые брызги едва не долетают до места будущей фазенды. Мы боимся радоваться, так как от Украины можно ждать чего угодно. Сегодня земля по документам наша, а завтра у нас отберут это право. Такое уже было в Крыму. Сначала разрешили русским строить частные дома, а потом запретили, национализировав все новостройки. Но мы надеемся, что все, что нажито в Крыму непосильным трудом (плаванием, валянием на пляже, походами в горы), не отойдет по наследству отвергнувшему меня Кучме. И если в следующем году, приехав в Коктебель, вы увидите на побережье флаг Карелии, значит, земля все еще наша. Откроем полпредство Карелии в Крыму. И милости просим.