Мои народные сказочки

1.
Жила-была красна девица. И такая она была красная-красная, что один добрый молодец (не тот, который по чужим квартирам шастает и в унитазы заглядывает, а тот, который каждой встречной домохозяйке сообщает, что бельишко-то у нее паршиво постирано) решил ее маленько отбелить. Изловчился он да и засунул красну девицу в стиральную машину марки BOSCH. Потом засыпал сверху порошком «Ариэль Шарон» (хлорки сыпать не стал, ну ни единой капельки!) да машинку и включил. А надо сказать, что машинка марки BOSCH такая бесшумная, что пока она работала, криков красной девицы почти и не слышно было.
С тех пор зовут нашу красну девицу Бледная Дева, и живет она... Ну не совсем живет, а появляется иногда на мрачных останках Останкина. Особенно в полнолуние, а уж в ночь перед Рождеством – обязательно. Знать, все ищет этого доброго молодца, сукина сына.

2.
А другой добрый молодец захотел порадовать на Рождество свою подружку, да и подарил ей зубную пасту «Blend-a-med», тушь для ресниц, лак для ногтей, кое-что из бельишка и сковородку, которая все время за кого-то думает (знать с соображаловкой у подружки было не очень...).
И с тех пор количество зубов у нее выросло на 273 процента, количество глаз и ресниц 429,5 процентов, цвет волос стал такой, что, завидев его, редкая птица долетала до середины ближайшего ручейка, а ногти даже пришлось немного постричь – наступали на них в общественном транспорте.
Зато колготки красной девицы точно знали все о ее желаниях, а желала она, ни много – ни мало, как стать звездой российской эстрады. Посовещались колготки со сковородкой, да так все ловко устроили, что желание это возьми и исполнись как раз на новогодней передаче «Старые песни о главном-12345».
После этого красна девица своего дружка, конечно, бросила, потому что захотела получать на праздники что-нибудь посущественнее зубной пасты. И колготки со сковородкой ее полностью поддержали.

3.
Одна блондинка работала у нового русского передним верхним зубом. В целом работа была неплохая. Все время приходилось иметь дело с икрой осетровых, вступать в близкие отношения с омарами, ананасами и рябчиками, однажды даже удалось познакомиться с печенью страшной японской рыбы фугу – к счастью все обошлось. Одно худо – очень уж любил новый русский лузгать семечки. Лузгал, лузгал да и отломил кусочек блондинки.
Конечно, дорогие доктора блондинку подлатали, дырку заделали, но что-то в нашей героине с той поры надломилось. Стала она задумываться, чахнуть, пока не подхватила злокачественный кариес. С кариесом дорогие доктора могли бы побороться, да некогда новым русским ходить по докторам. И повелел хозяин безжалостно вырвать блондинку из своей челюсти, а на ее место вставить полноценный бриллиант чистой воды.
И вот лежит теперь блондинка в плевательнице среди окровавленных ваток. Лежит и думает, что лучше бы она устроилась на работу к какому-нибудь бобру.

4.
Один продюсер все продюсировал и продюсировал, как будто у него внутри батарейка «Энерджайзер» вставлена. И сериалы продюсировал, и шоу разные, а, если и выборы какие под руку попадутся, тоже отпродюсирует, не побрезгует.
И до того он о себе возомнил, что решил и до небесных светил добраться. Так и назвал новый проект – «Фабрика звезд». И столько на этой фабрике новых звезд наклепали, что, когда астрономы в очередной раз прильнули к своим телескопам, то количество инфарктов у них (у астрономов, а не телескопов) увеличилось на 113,7%. А когда звезда с звездой заговорила (этот стон у них песней зовется), встал вопрос о полном упразднении астрономии как науки.
Обычно астрономы народ тихий, можно даже сказать травоядный, но за науку кому угодно готовы пасть порвать. Собрались они ватагой, подкараулили продюсера темной беззвездной ночью и вставили ему такого брокера да таких дилеров понавешали, что продюсер и вовсе как продюсировать забыл.
Сидит теперь с удочкой на берегу реки да рекламирует пиво «Тихие радости».

5.
Один народ решил выбрать себе на праздник президента. Благо денежки-то в кармане водятся – об этом во всех газетах написано. Пошел на базар, или, по-нашему говоря, в супермаркет. Товару-то кругом, товару! И блондины, и брюнеты, и рыжие! Некоторые даже с богатым уголовным прошлым.
Ходит народ по рядам, товар щупает, иного и на зуб попробует. А один злобный жириновчик сам покупателя за палец укусил, ну да от хорошего щелбана мигом в разум вернулся.
Ходит народ, ходит, а выбрать ничего не может. Возьмет одного, а у того на лысине какое-то непредусмотренное пятнышко. Плюнет народ, рукавом потрет, ан пятнышко все на месте. Поставит.
Другой тоже всем хорош: и корпулентный такой, и ухоженный! А главное – головка отвинчивается, и там какая-то завлекательная жидкость плещет. Одно худо – на ногах не стоит, то есть устроен как Ванька-встанька, только наоборот. Ишь какая загогулина получается! Пришлось и этого отложить.
Ну а третий – просто загляденье! Ручки-ножки туда-сюда двигаются, речь плавным ручейком струится. Лучше, видно, и не найти.
-Что стоит ?- спрашивает народ.
Продавец отвечает. – Цена подходящая. «Выберу-ка я себе заодно и губернатора»,-думает народ. Мрачнеет купец.
-Не положено!- говорит.
-А что положено?
-Могу предложить взамен кота в мешке.
Обиделся народ. Кот у него и так имелся, а в мешок засунуть – не великий труд. Обиделся народ и ничего не выбрал. Только на выходе прикупил у какой-то беспризорной старушки подержанного генсека. Забавный такой! – вместо бровей словно два ежика приклеено и пузико все в золотых звездочках. Нажмешь на какую-нибудь, а генсек и отзовется: «Сиськи-масиськи! Сиськи-масиськи!»
То-то будет детишкам радость!