Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед, АвтоВАЗу достаточно по примеру западных фирм отозвать на доделку все свои дефектные автомобили.
Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, закончив, спрашивает:
- У кого-нибудь есть вопросы?
Встает один мужик:
- Господин лектор, а у вас стакан не освободился?
Петух думал, что купается, пока вода не закипела...
Два вора забрались в квартиру. Первый сразу начал подбирать ключи к сейфу, а второй - лазить по шкафам. Через некоторое время второй находит бутылку водки и шепотом говорит первому:
- Давай по сто грамм!
- Да ты что, придурок?! Мы же на работе!
- Да ладно! Что мужику сто грамм?
В общем, уговорил. Через пять минут та же история, и опять уговорил. Первый вор продолжает подбирать ключи, второй к нему наклоняется и шепотом:
- А теперь споем!
Умирает старый еврей. По комнате бегает маленький внук. Вдруг умирающий чувствует запах готовящейся фаршированной рыбы. Подзывает внука и просит:
- Спроси бабушку, нельзя ли мне небольшой кусочек рыбки?
Внук убегает, возвращается и говорит:
- Нет, бабушка сказала, что рыба - на потом.
Прислал Георгий Лазарев.