Китайский - за одну ночь
Наталия РЫБИНА Светлана ЕВСЕЕВА
Кому зима - непрекращающиеся праздники, а кому - беспрерывное испытание. О, сколько мук приходится переживать студенту (дневнику, вечернику, заочнику), пока все остальные празднуют Новый Год, Рождество, Крещение, Татьянин день, День влюбленных и все это неоднократно!.. Сначала терзания ума и совести за потраченное зря время на экзаменах, потом долгие, почти языческие прощания с хвостами, с помощью заговоров, пришептываний, шпаргалотерапии, лести, денежных затрат и, конечно же, первичного накопления знаний
Ну как же, как сдать ее ненаглядную сессию, чтоб потом не было мучительно больно за безрадостно прошедшие праздники над учебниками и списками литературы?! Способов заполучить желанную отметку в зачетке студенческая братия выдумала множество. Причем очень часто для этого не требуется особых усилий. Самый современный и самый распространенный вариант - дать на лапу. Разумеется, ученую, разумеется, много. Как известно, две власти в мире не знают границ - капитал и информация. У кого нет первого, приходится включать мозги и смекалку, а также сверхъестественные способности.
К примеру, по старой студенческой традиции можно рано утром (а еще лучше ночью) натощак залезть на крышу (хотя иногда бывает достаточно вылезти в форточку или выйти на балкон), открыть зачетку и крикнуть трижды во все свое молодецкое горло: " Ловись, Халява, большая и маленькая!!!". Потом зачетку надо быстро захлопнуть и открыть в лицо преподавателю: пойманная в поднебесных сферах Халява в этот момент должна будет вылететь и сразить препода наповал. Средство, говорят, хоть и рискованное, но верное.
У студентов СГУ на предмет сдачи сессии есть несколько своих рецептов. Итак, что необходимо, чтобы сдать сессию?
Во-первых, отбросить хвосты. Если вовремя этого не сделать, то новых экзаменов не сдавать тебе, как бутылок после большого праздника. "Недопуск" - вот что тебе светит. Помните, как в старом анекдоте?
Московский Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки. - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей. - И не дам.
Второй способ: расслабиться и использовать все свои актерские способности. Как известно, в экстремальных ситуациях интеллектуальные возможности человека возрастают в несколько раз. Кстати, и по этому поводу тоже вспоминается бородатый анекдот:
- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
-???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.
Есть третий вариант: сидеть дома и учить. Говорят, что если растворить в литре воды килограмм сахара и в процессе зубрения это выпить, то такое количество глюкозы обязательно стимулирует мозговую деятельность и поможет хотя бы на один день запомнить все пройденное в семестре. Риск минимальный и затраты тоже, зато есть шанс доказать, что "китайский - за одну ночь" это еще не предел.
Способ четвертый. Запастись к экзамену не только "энным" количеством знаний, но и некоторым количеством баксов. Это, что называется, военная тактика: авангард - хорошо, сильный тыл - тоже неплохо.
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно".
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!..
Способ пятый подходит для людей, неуверенных в себе и тех, кто хронически готовится не к тому экзамену. Совет прост: "Все выучи и все спиши. Так, на всякий случай". Иногда, по крайней мере, можно попытаться списать хоть что-то, а потом сделать детское лицо, несчастный взгляд, тоскливо сложить руки и грустно повесить буйную головушку, разжалобив тем самым преподавателя.
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
В преданиях и легендах студенческий опыт сдачи сессии передается от одного поколения "мучеников науки" к другому. Вместе с психолого-социальными портретами преподавателей, занимательными историями чудес смекалки и воображения - ведь это только кажется, что о путешествиях Гулливера нельзя рассказать, абсолютно не читав Свифта. Одним из центральных правил студентов всех времен и народов остается "Шпаргалку - делать, тащить - с умом". Иными словами, ловкость рук и никакого мошенничества. Впрочем, иногда ловкость ног. Писать шпаргалки под эластичными колготками придумали, наверное, еще наши бабушки, сдавая историю КПСС.
Григорий Андреевич, преподаватель одного из столичных вузов поделился своими воспоминаниями:
- Я на своем веку таких шпаргалок повидал, даже сказать страшно. На бумажках видел, это само собой, на партах, линейках, карандашах, руках, в виде листочков, гармошечек, ленточек, рулончиков, даже "иконок" на счастье. И прячут их в самых неожиданных местах.
Настоящему студенту, как говорится, море по колено, горы по плечо. Выдумать новую разновидность шпаргалки - раз плюнуть, высшую математику за ночь выучить - ничего проще. И пока есть на свете такие острова свободы - сузы, вузы, колледжи, универы и проч. Будет наш брат студент изобретать все новые и новые способы отъема оценок у преподавателей и зарабатывания денег на прокормление себя любимого.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
И напоследок, для тех, кому еще предстоят экзаменационные лихорадки, параличи и перенасыщения информацией, одна суеверная примета: никому лишний раз не показывайте своей зачетки и даже просто сами не открывайте. Халява, она как Синяя птица - не знаешь, где встретишь, а упустишь - и не поймаешь. Кроме того, кладите пятаки под пятки, пишите шпоры, тяните билет левой рукой на себя и главное - перед входом в кабинет не забудьте узнать, какой предмет сдаете.
25.01.2003
Написать отзыв
Прочитать все отзывы
|
