Ш НОВЫМ ГОДОМ, КАШАТИКИ!

Елена Сысолятина

	Раз в год можно побыть детьми

Кому из нас пришла в голову мысль устроить для нефтяников "маски-шоу", теперь сказать трудно. Так или иначе, а на очередной планерке мы решили отправиться всей редакцией на Карамовское месторождение.

Для начала раздобыли костюмы (спасибо Центру детского творчества и ЦД "Нефтяник"), а потом принялись делить их. Самая колоритная Снегурочка получилась бы из нашего весельчака и балагура Артура Кабаневского (он в "длину" - 185 см, чуть меньше - в обхвате). Но, увы, редакционного богатыря в Снегурочкин прикид мы впихнуть не сумели, как ни старались. По размеру Артуру пришелся только широченный дедморозовский "макинтош". Снегурочкой назначили Ольгу Живую.

"Вакантными" оставались костюмы Далматинца, Чебурашки и Бабки Ежки. Стать собакой согласилась Инна Хатько. Правда, забегая вперед, скажу, что пес из нашего редактора получился какой-то неправильный: вместо того чтобы гавкать и кидаться на людей, Инна без конца улыбалась и каждому встречному желала счастья.

В Чебурашку перевоплотилась Ольга Тимошенко, а в Бабу Ягу - автор этих строк.

ЛОВИ ЕГО!

	Дед Мороз на конфеты не скупился

...На редакционной машине отправляемся в сторону Карамовки. Приближаясь к Карамовскому посту, понимаем, что проехать мимо никак нельзя - уж отмечать Новый год, так с размахом. Тормозим. Выскакиваем из авто. У людей в форме глаза округляются, физиономии вытягиваются. Мы - к ним, мол, с Новым годом! Они - от нас. Этак осторожненько отступают. Ну в самом деле: а вдруг мы переодетые бандиты, и весь наш маскарад - отвлекающий маневр? А когда начинаем пристально рассматривать их "пушки" и спрашивать, что это за штуки да как они работают, лица пэпээсников напрягаются, взгляд становится настороженным. Дабы разрядить обстановку, я, как порядочная Баба Яга, картавя и шамкая, пристаю к одному из ребят:

- Тебя, кашатик, как жовут-то?

Молчит, и глазами - хлоп, хлоп.

- Ну, жовут-то как? Щережей? Шашей?

- Ш-шашей...

- Ну, вот што, Шаша, ш Новым годом!

В это время Дед Мороз, Снегурочка и Далматинец, перебивая друг друга, выкрикивают поздравления и раздают подарки: авторучки с символикой "СН" и конфеты. От сладостей "дорожные смотрители" отчаянно отбиваются: "Не надо! Не хотим мы!". Очаровательный Чебурашка пытается перекричать весь этот гвалт и рассказать стихи собственного сочинения про Новый год и про счастье. Но, кажется, так и остается неуслышанным. А жаль. Душевные стишата!

- Баба Яга, - басит мне Дед Мороз, - у нас еще один неохваченный остался! Вон он, через дорогу побежал! Лови его!

Смотрю - и правда, "кашатик"-то задал от нас стрекача. Я - за ним.

- Штой! - говорю.

- Не надо!

- Чего не надо? Ты же непождравленный! Чего ишпугался-то, глупенький?

На подмогу мне приходит вся наша сказочная делегация, и мы наконец хватаем беглеца...

ДЕД, ПОМБУРОМ БУДЕШЬ?

	Стой! От Бабы Яги не уйдешь!

Вот и Карамовка. Здесь "колдует" бригада подземного ремонта скважин ООО "КРС-Сервис". Видимо, не веря своим глазам, навстречу к нам выходит мастер Игорь Сербин. Дед Мороз кличет его подчиненных. Те извиняются, что не могут подать руки (они грязные). Однако нам нипочем: сцепляемся в хоровод, и вместе с ремонтниками скачем, распевая на разные лады "В лесу родилась елочка". Общую идиллию нарушает Далматинец: Инна из-под своей маски решительным образом ничего не видит, а потому постоянно спотыкается. "Держите собаку, она заваливается!" - командует Дед Мороз. ...Попели, попрыгали. Снегурочка стишок в тему вспомнила. Ну, ремонтники сильно умилились. И хором начали зазывать Деда с внучкой в гости. Меня, конечно, завидки одолели: почему это Мороза и Снегурку всегда приглашают, а Бабу Ягу игнорируют? Со злости я как хвачу Деда метлой по пятой точке! Он на меня: "Кыш, ты, нечисть!" Обидно!

Тем временем нефтяники распихивают по карманам конфеты. Радуются, как дети!

Говорят, что вот так тепло и весело их еще не поздравляли. Ну а нам приятно чувствовать себя волшебниками этой доброй "всамделишной" сказки.

...Следующий пункт - "вотчина" бригады буровой компании "Евразия". Здесь нам приветливо виляет хвостом "служба безопасности" - в лице (то есть, наверное, в морде?) добродушного пса Крэма. Впрочем, как потом выясняется, Крэм не такой уж безобидный - чужих он обычно "привечает" свирепым рычанием. Одно слово - хозяин. Однако мы, судя по всему, "хвостатому, лохматому, четвероногому" приглянулись. Ну еще бы: Крэмчик с нашим Далматинцем, как-никак, одной крови. Ну и Чебурашка от них недалеко ушел... То-то песик так и увивается за Инной и Ольгой: в глаза заглядывает, обнюхивает. Зато не спешат пообщаться с Дедом Морозом и лесной братией буровики: они народ серьезный, занятой. И рады бы поздравиться, да некогда - работа не ждет. Так что мастеру Владимиру Солодухину приходится отдуваться за всех: песни петь и стишки говорить.

- Эй, Дед Мороз! Иди сюда! Помбуром будешь! - сверху, с вышки машет нам рукой бурильщик. - Айда к нам!

Увы, как ни уговаривали мы нашего Деда подняться на площадку, - тщетно. Уперся - ни в какую. Не помогли даже провокационные вопросы: "Боишься, что ль?". И мы поняли, что допустили стратегическую ошибку: надо было перед выездом плеснуть Морозу граммов двести "беленькой" - он бы тогда не только на вышку влез, но и сплясал там. Ну, ничего не попишешь. Приходится вместо бородатого взбираться на верхотуру нам с Чебурашкой. На "капитанском мостике" Чебурашка вручает буровикам конфеты и авторучки. Замечаю, что один из работяг пристально смотрит на мой знатный веник (настоящую "бабкиежкинскую" метлу раздобыть не удалось). Достает точно такой же, только похуже, похудосочнее: "Давай меняться?" А, была не была! Должны же в Новый год сбываться мечты! "Держите!" - говорю и от широты душевной протягиваю редакционный веник. Ну а "буровая" тщедушная метелка перекочевывает в мои руки. Теперь она будет реликвией "СН"!

БУТЫЛОЧКУ ЗА КОНФЕТКУ

	Мы с тобой одной крови!

Прибыв в ЦДНГ N2, вваливаемся всей толпой в первый попавшийся кабинет. Молодой человек, склонившийся над какими-то бумагами, отрывается от них, поднимает глаза... О-о... Вот такой взгляд, наверное, описывал Конан Дойл в своей "Пестрой ленте". Мужчина несколько мгновений очумело смотрит на нас (ну совсем как кролик на удавов), а потом выдыхает: "Какой ужас!!!". До чего же все-таки народ пужливый пошел!

До чего прагматичный! К ним, понимаешь, сказка собственной персоной - а они шарахаются!

Все же нам удается растрясти одного паренька в диспетчерской. Несколько минут, стараясь не обращать на нас внимание, паренек заполняет журнал. Но от "СН" так просто не отделаешься! Подхватываем субъекта под руки, подводим к Деду Морозу.

- Мил-человек, - просит Дедушка, - расскажи стишок мне на радость!

- Я н-не знаю, - пытается увильнуть мил-человек.

В конце концов уговариваем продекламировать поэтический шедевр под нашу диктовку:

Дед Мороз, красный нос
Табуреточку принес.
Табуреточка мала,
Деду по носу дала!

Паренек покорно повторяет, однако на последней строчке спотыкается: "Какой-то это хулиганистый стих", - и боязливо поглядывает на Деда.

- Ничего, - подбадриваем мы. - Рассказывай, Дедушка рад будет.

Парень, пряча в карман честно заработанный гостинец, спешит удалиться. Ну и мы за ним.

...В местной столовой раздаем остатки подарков, и - восвояси. В редакцию возвращаемся уставшие, промерзшие, но до неприличия счастливые. Кипятим воду, усаживаемся чаевничать. И тут замечаем, что Деда Мороза-то нет! Испарился! Не иначе - отправился исправлять стратегическую ошибку. Ну что же, заслужил...