На этот раз звезды говорят, что скучать не придется. Неделя пройдет под девизом «Следи за собой, будь осторожен», и это не шутка.
В понедельник будьте осмотрительней на улице, особенно, если вы за рулем.
8-9 февраля стоит отказаться от посещения тусовок и малознакомых компаний.
В целом, со вторника по пятницу есть опасность отравления спиртным и сильнодействующими лекарствами, не приведут к добру неконтролируемые страсти, переоценка собственных возможностей и вспышки честолюбия.
Если решите купить лотерейный билет и т. п., сделайте это 9-10 числа. А просто удачные покупки намечены на утро воскресенья ( удобно, не правда ли? )

ОВЕН. На этой неделе вашим кредо должно стать «Благоразумие»! Тем более, что сейчас вы пожинаете плоды прошлых усилий. Можно передохнуть. Разумным будет отказаться от любовного треугольника в пользу «здоровой семьи», а общие интересы откроют новые возможности в отношениях.
ТЕЛЕЦ. Радостный и ответственный период: грядут перемены, а к ним нужно готовиться - переосмыслить, запланировать... Проявляйте щедрость. Мелкие финансовые потери воспринимайте как освобождение от лишнего. При нечестной игре деловых партнеров смело идите на выяснение отношений. Сейчас вам все по плечу.
БЛИЗНЕЦЫ. За неделю вы умудритесь испытать и взлет и падение. Используйте первый на 200 % и не забудьте постелить соломку для второго. При возникновении проблем с «налоговой» не тяните, действуйте активно, официально. Мир - в семье, удовольствие - в творчестве.
РАК. Постепенно все приходит в норму, и даже лучше. По-прежнему желательно избегать операций с деньгами: не давайте в долг. Целесообразно работать «на несколько фронтов». Здоровье хорошее. Дома все отлично.
ЛЕВ. Несмотря на успехи, будьте аккуратней с деньгами. Дела нужно решать творчески, используя личные контакты. С близкими не экономьте на положительных эмоциях!
ДЕВА.  Ваш час еще не настал. Приберегите силы до лучших времен. Удачный момент, чтобы поправить свое здоровье, для этого вам необходимо принять решение и выполнить его до конца. Плодотворный период и для творческого самовыражения.
ВЕСЫ. Чтобы сохранить стабильность, не допускайте риска. Неверие в собственные силы может привести к неудачам. В семье при любых обстоятельствах будьте невозмутимы. И еще, не изводите себя раскормленным чувством долга.
СКОРПИОН. Ситуация начинает медленно выравниваться. Но не рискуйте деньгами. Панацеей для вас должно стать умелое планирование, трезвый расчет, а лучшим советчиком - совесть. Мудрость - в одиночестве! При этом вы всегда можете рассчитывать на помощь, когда это необходимо.
СТРЕЛЕЦ.  Вы вступаете в «светлое будущее», но страхи и сомнения - плохие попутчики. В делах все будет напрасно, пока вы не решитесь взять ответственность на себя. Потребуются упорство и выносливость. Только доведя дело до конца, вы можете рассчитывать на результат.
КОЗЕРОГ. Главная забота - о здоровье. Оградите себя от неожиданностей: береженого Бог бережет. Не проявлять агрессию! Конфликты решать мягко, по возможности официально. Возможны финансовые потери. Успех принесет обучение в любом виде.
ВОДОЛЕЙ.  Активный период. Относитесь ко всему легко, но не легкомысленно! Попробуйте то, на что не решались. Вам простят любые глупости, если они были сделаны весело, игриво и без зла. Не «надрывайтесь»: делайте то, что получается. В семье необходимы взаимоуважение и честный диалог.
РЫБЫ.  Чтобы сохранить здоровье и материальную стабильность, соблюдайте правило «3-х НЕ»: НЕ рисковать, НЕ начинать, НЕ менять! И еще, как ни эгоистично это звучит, но спокойней будет переложить груз своих проблем на того, кто справится с ними лучше. 

Суворов, невысокий, слабого сложения, поступил в армию восемнадцати лет и 7 лет служил солдатом, хотя дворянские дети начинали с офицерского звания, - он хотел изучить военное дело досконально.

Дениса Давыдова из-за малого роста не брали в Кавалергардский полк, но он был так настойчив, что его в итоге приняли.

Архип Куинджи, подпасок из Крыма, трижды проваливался при поступлении в академию художеств. В последний раз из 30 поступивших было принято на учебу 29 - все, кроме Куинджи. Тогда молодой художник написал пейзаж, отдал его на академическую выставку, получил сразу две премии и был принят в Академию без экзаменов.

Байрон был хром от рождения, но хетел быть первым во всем, даже в спорте, и усиленно занимался боксом, плаванием, фехтованием и верховой ездой.
Юный Пуччини прошел пешком из родного города Лукка в Пизу, чтобы услышать «Аиду».

*     *     *
...Оправился красный медведь в овраг, а потом яблоко сгрыз и киндер-сюрприз сожрал.
*     *     *
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
Новый русский:
- Ну эту, «Унесенные ветром».
*     *     *
- Николай, а ты знаешь, как хохлы нашу Орбакайте называют?
- Как?
- Крыыыыся!
- Ну так ей и надо.
*     *     *
Мне с детства не везло с женщинами. С самого младенчества. Мне даже родная мама грудь не давала. Говорила - я тебя люблю, конечно, но давай будем просто друзьями.
*     *     *
Хакер читает внуку сказку:
- «...стал он кликать золотую рыбку...»
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
*     *     *
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
*     *     *
1. Любовь зла, полюбишь и козла.
2. За козла ответишь.
3. Мы в ответе за тех, кого приручили.
*     *     *
Приходит женщина в клинику, где делают искусственное зачатие, и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож  на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите, мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, - спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, этот ди каприо у меня уже в яйцах сидит!