Как выпивать

(Окончание. Начало в № 1).

Без всякой диетологии вы знаете, насколько пагубен обычай смешивать напитки разной крепости. Немало неприятных утренних часов вам приходилось пережить после того, как накануне вы употребили водку вместе с шампанским и пивом!.. Пить, как и есть, надо что-то одно, хотя коньяк вполне можно чередовать, например, с ромом.
Категорически нельзя мешать алкоголь с таблетками - последствия могут вас неприятно удивить.

С вами таки случилось!

    Если же вы все-таки переели... Что тут делать? По примеру древних римлян можно засунуть в глотку два пальца... Но не торопитесь. Попробуйте для начала более эстетичный способ - «ускоренное переваривание», который используют йоги, если им доведется злоупотребить.

    Встаньте прямо у стены так, чтобы ее касались пятки, ягодицы, лопатки и затылок, держа спину прямой. Или встаньте на колени, немного разведя пятки, и сядьте в образовавшуюся «лунку». Затем мужчины прижимают левую ноздрю (крыло носа) большим пальцем левой руки, а женщины - правую ноздрю большим пальцем правой руки. В таком положении следует стоять или сидеть 5-10 минут, спокойно дыша через свободную ноздрю.
    При переедании хорошо также сразу после еды проглотить столовую ложку теплого оливкового масла. У вас изжога и отрыжка? Так съешьте  чайную ложку толченого гороха или же небольшое количество гречневой каши (разумеется, на воде!). Излюбленное средство - соду с теплой водой - диетологи советуют разлюбить.
    При запоре, который также может случиться на почве обжорства, хороша касторка (детям - от 1/2 до 1 столовой ложки, взрослым - 2 ложки) или же теплое оливковое масло (2-3 ст. ложки). А с поносом успешно борется не сам отварной рис, а вода, в которой его отварили (пить следует маленькими глотками).
    Некоторые считают, что достаточно накушаться таблеток фестала до или во время застолья и тогда можно есть все подряд - даже при не очень завидном здоровье. Это неправильно. Фестал очень активизирует деятельность желудка, и пища из него буквально вылетает в кишечник, которому грозит перегрузка. (К тому же фестал несовместим с алкоголем). Его следует принимать в крайнем случае, и только после того, как всякое принятие пищи закончено.
    А что если последствия обжорства отягощены последствиями перепоя (ну дико болит голова!)? Тогда вам поможет следующая смесь: 2-3 столовые ложки  оливкового масла, столовая ложка коньяка и желток. Все это нужно размещать и выпить, чуть-чуть подогрев. Через 15-20 минут к вам вернется любовь к жизни. От всех сразу постпраздничных напастей хорошо лечит слабительная соль (карловарская лучше всего) - 10-15 г (половина или полная столовая ложка) на стакан теплой воды.
    А от последствий только перепоя вас спасет хорошо известный способ - лечить подобное подобным. Или, попросту, примите поутру бутылку холодного пива...

Как хозяевам
не уморить гостей

    Говорят, Акакий Демидов, продолжатель знаменитого купеческого рода, был весьма хлебосольным хозяином, но не терпел недоеденных кусков и недопитых бокалов. «Допивай, а то за шиворот вылью», - грозил он просто. Иногда гость не верил - и сразу убеждался в твердости слова русского купца.

    В наше время и хозяин пошел не такой настырный, и размах уж не тот. На звание радушного хозяина сегодня может претендовать лишь тот, кто сумел возлюбить желудки гостей не меньше, чем свой собственный. И для этого мы можем предложить несколько несложных правил.
Ориентируйтесь больше на вкусы гостей, а не на собственный желудок. Не подавайте провокационных блюд - тех, которые «слишком» (слишком соленую, слишком жирную пищу и т. д.). Если вы хотите, чтобы ваши гости все съели, выставляйте на стол не все блюда сразу, а группами и делайте большие перерывы между переменами блюд. И даже салат «Оливье» следует подавать с сырыми овощами на закуску.
Хозяйке лучше соблюдать правила сочетания продуктов, даже если она решила порадовать гостей салатами.
    Во-первых, лучше не готовить овощные и фруктовые салаты раньше чем за час до употребления. Далее, полезно знать некоторые правила салатных сочетаний. Оказывается, и для овощей и фруктов есть допустимые и недопустимые сочетания, которые лучше знать каждому, кто собирается угостить гостей таким полезным для здоровья салатом.
    Фрукты и овощи вообще не переносят друг друга. Фрукты перевариваются в тонком кишечнике, а овощи - в желудке. Поэтому их нежелательно смешивать. И особенно неполезны любимые нами салаты с яблоками.
    Очень важно соблюдать как можно больший перерыв перед подачей десерта (полтора - два часа).
    И напоследок, самое важное и всем прекрасно известное, а именно: все хорошо в меру. И меру соблюдать должно не только в еде, но и в заботах о своем здоровье. 

    Захожу на днях в магазин в микрорайоне Парковом. С щенком (у меня питбуль). Обычно пёс ведет себя на людях достойно, и продавцы этого магазина его любят, балуют то конфеткой, то пряником. А щенок в ответ дружелюбно виляет хвостиком. А тут вдруг другая смена…
Одна из продавцов  начинает дико кричать: «Вы что, офонарели? С собакой в магазин прётесь! Вы бы ее еще на прилавок поставили! У нас ясно написано, что с собаками вход запрещен!»
    Да, защищать себя не стану, может быть, с собаками в магазине и впрямь делать нечего. Но кто любит своего питомца меня поймет: молодой, умный, чистюля, элитный пёс – как же я своего красавца-малыша оставлю на улице в холод да еще без присмотра. Да и зачем так орать? По правде говоря, эта порода таких «наездов» не выносит. Но благодаря мужу, который занимается нашим питомцем, кобель растет культурным, цивилизованным. А тут от шока не только мы замерли, как вкопанные, наш «питуля» и тот застыл на месте с вытаращенными глазами.
Я сжимаю в руке поводок и подтягиваю пса к себе. Быстро придя в себя, переборов и шок, и гнев, я решила перевести разговор на шутку (зачем портить нервы себе, кобелю накануне Рождества?). Говорю тихим, спокойным голосом: «Женщина, зачем так кричать. Что вы нас пугаете. Мы сейчас уйдем. Но только это вовсе не собака». Вижу, продавец оторопела, притихла. Я продолжаю: «Видите, какие ушки, какие зубки, какие глазки, какой камуфлированный окрас. Это же выхухоль!».
    Раскрыв от удивления рот, женщина снова вскрикнула: «Тогда выхухоля уберите сваво!» Я объясняю снова: «На вывеске написано, что с собаками входить нельзя, а про выхухолей ничего». Говорю щенку: «Пойдем домой, выхухоль». «Питуля» снова дружелюбно завилял хвостом, и мы отправились восвояси…
    На этом история могла бы и закончиться. Однако на другой день захожу снова в тот же магазин. И что я вижу! Новая вывеска гласит: «Ни с какими животными сюда нельзя!!!».
Т. МАЛИКОВА. 

*     *     *
Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.  Первая мысль: «Ё-моё, что ж я вчера наговорил-то?»
*     *     *
- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - ещё не рассказывали....
*     *     *
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
*     *     *
Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
*     *     *
Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности:
- Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей!
Кавказец изумлённо:
- Ара, а что, мельче есть?
*     *     *
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.
*     *     *
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
*     *     *
- Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк!!!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно... Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.
*     *     *
- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот,  другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...
*     *     *
Секpетаpь Е.Б.Н. поспешно летит в кухню.
- Боpис Hиколаевич, всё бpосайте - телевизоp идите смотpеть!!!
- Поесть не дают, - вздыхает Е.Б.Н. - Hу и что мне сейчас покажут?
- А как вы пеpед стpаной выступаете и от пpезидентства отказываетесь...
- Hу не можете, понимаешь, без фильмов ужасов даже в новогодние пpаздники! - воpчит Е.Б.Н., щелкая пультом упpавления.
*     *     *
- Девушка, вы работаете?
- Да, в ресторане «Ханой».
- В ресторане кем???
*     *     *
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
*     *     *
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!
*     *     *
На пляже мужчинка обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! на что та не обращает никакого внимания.
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
*     *     *
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
- C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
*     *     *
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.