Родители, приводя ребенка к психологу для «исправления», полагают, что ребенок стал «плохим» из-за школы, улицы, друзей, своей бестолковости и т.д., но возложить на себя ответственность они не в силах. Потому что тогда откроется правда о них самих, ведь именно от мам и пап зависит судьба детей, их способность быть счастливыми в этой жизни, умение правильно и самостоятельно решать свои проблемы, преодолевать трудности.
Конечно, всем родителям хочется, чтобы их дети были счастливыми. Никто сознательно не стремится держать ребенка в страхе, воспитывать его тревожным, упрямым, злым, эгоистичным, не имеющим веры в свои силы, ненавидящим окружающий мир. Все желают, чтобы их дети были вежливы, аккуратны, верили в себя. Но... они грубят, вечно чем-то перепачканы, нервозны и беспокойны, похоже, что счастья у них нет. Почему?
Если вслушаться в разговоры между родителями и детьми, можно отметить, что собеседники почти не слушают друг друга. Разговор больше похож на диалог глухих. С одной стороны, крики и наставления, с другой - отрицания и жалобы. Подобное происходит зачастую от элементарного неумения взрослых общаться с детьми.
Вот несколько примеров недопустимых форм общения.
«Сейчас же перестань!», «Убери!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не видел!». В таких категоричных, приказных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, неуважение к его мнению, желаниям. Такие слова вызывают чувство унижения, бесправия. В ответ дети обычно сопротивляются, бурчат, огрызаются, обижаются.
«Если ты не прекратишь плакать, я уйду!», «Еще раз, и я возьму ремень!», «Не придешь вовремя - убью!». Регулярное употребление подобных угроз начиная с раннего детства - 4-5 лет ведет к необратимым катастрофическим последствиям: ребенок начинает чувствовать себя беззащитным, бесправным, ничтожным и позднее чувствует себя никому не нужным, нелюбимым.
К нам на прием обратилась мама с просьбой уменьшить агрессивность ее 10-летней дочери. Дочь огрызалась, дралась с матерью, сильно ревновала к младшему братику. В ходе консультации выяснилось, что с 5-летнего возраста девочку шлепали ремнем при малейших проказах. Мама очень удивилась, что именно ее стиль поведения привел к такой ответной реакции ребенка. Если мама не изменится, то прогноз на будущее у ее девочки может стать весьма неблагоприятным.
Еще примеры. «Ты обязан вести себя хорошо!», «Ты должен хорошо учиться!», «Нужно быть уважительным к родителям!». Из таких фраз дети не узнают ничего нового, так как слышали это по сто раз на дню, они просто еще раз чувствуют давление авторитета, вину, иногда просто скуку или все одновременно. «На что это похоже?», «Опять ты за свое, отстань!», «Какой же ты лентяй!», «У, плакса-вакса...», «Ну какой ты дурень!», «Ты просто дуб дубом», «Не будь лапшой»... Атакуемый такими замечаниями ребенок начинает считать, что он и в самом деле плохой, непонятливый, неумелый, у него формируется заниженная самооценка, снижается уровень желаемых достижений, ребенок растет стеснительным, тревожным, робким, недоверчивым, замкнутым.
На консультацию пришел однажды папа с сыном. Ребенок не хотел делать уроки, быстро уставал от домашних заданий, зевал и через полчаса занятий не мог спокойно сидеть на месте. В процессе беседы выяснилось, что отец сильно раздражался, если сын делал что-то неправильно (криво писал буквы, делал ошибки), быстро переходил на крик и начинал мальчика ругать, угрожать лишением чего-то приятного для него. И до папы не могло дойти, что именно его поведение привело к тому, что у его сына в конце концов стало пропадать всякое желание делать то, за что постоянно критиковали.
Взрослые считают своим долгом давать советы детям, не скупятся на них, часто приводя в пример себя: «Когда я был в твоем возрасте...». Однако дети не склонны к этому прислушиваться. Наши дети хотят защитить свое достоинство, право на самостоятельное принятие решений. Ведь и взрослым не всегда приятны навязываемые советы, готовые решения, а дети намного чувствительнее.
Еще Эрих Фромм говорил, что любить человека - это давать ему достаточно свободы для личностного роста. Даже похвала, которая произносится слишком часто и без повода, может привести к тому, что ребенок станет зависимым от нее, будет ждать и искать комплимента («А почему сегодня меня не похвалили?»).
«Я знаю, что все это из-за того, что ты ничего не умеешь...», «Небось, опять подрался», «Я вижу, что ты меня обманываешь...», «Я вижу тебя насквозь». Кто из детей (да и взрослых) любит, когда его «вычисляют»? Такие высказывания вызывают лишь защитные реакции, желание отдалиться, уйти от конфликта, закрыться. Конечно, удержаться от вопросов очень трудно, но лучше заменить вопросительные предложения на утвердительные, типа: «Я чувствую, что у тебя что-то случилось», «Ты молчишь», «Ты сегодня получил двойку»...
Даже когда мы сочувствуем ребенку, но делаем это формально, на словах: «Брось, не обращай внимания», «Ничего страшного нет», ребенок прекрасно чувствует пренебрежение к его заботам и непонимание всей глубины его переживаний, чувств. То же самое получается и с нашим отшучиванием, уходом от искреннего разговора. «Знаешь, папа, терпеть не могу эту математику и ничего в ней не понимаю». Папа: «Как много между нами общего». То есть отец проявляет чувство юмора, а у сына проблема осталась. А такие слова, как «отстань», «мне некогда», «не до тебя», «вечно ты ноешь»?
Познакомившись с вышеперечисленными примерами общения, родители воскликнут: «Это нельзя! И это нельзя!.. А что же можно?».
Можно и нужно главное - уважение к личности ребенка, к его праву на собственное мнение, чувства, ошибки, искреннее внимание к его заботам, отказ от позиции «сверху». Этому можно научиться. Было бы твердое намерение у нас, взрослых.

Н.ЧЕРЕПАНОВА, психолог.
Газетная площадь предоставлена МУСО
«Окружной центр планирования семьи и репродукции человека».