Большая часть того, что говорили мама с папой, не лишено смысла.

Посылки из дому превращают любой день в праздник.

Во время учебы у тебя есть три основных выбора - сама учеба, сон и вечеринки, но в каждом отдельно взятом семестре можно успешно справляться только с двумя.

перлы...

Объявление: «Студенческая семья из пятнадцати человек снимет квартиру на период сессии».

Студент в столовой: «Мне два треугольных объекта и сливочный сок».

...и случаи «из жизни»

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и подбрасывает монетку. Преподаватель удивлен:

- Вы ответили на вопросы?

- Да.

- Так в чем же дело?

- Проверяю.

* * *

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит двенадцать толстых тетрадей:

- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь...

Немец приносит три толстых тома:

- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, а это выводы.

Русский студент приходит с пустыми руками:

- Профессор, вы знаете, у меня так вчера голова болела...

* * *

Студент филологического факультета оказался в психиатрической лечебнице. Доктор спрашивает его:

- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?

- Ну, понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором, когда они начали разговаривать при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они примеряли в моем присутствии новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. На четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей личной жизни - я терпел. Но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

* * *

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:

- Какой же ты худой! Наверное, отличник.

- Нет, хорошист.

- Садись, я тебе место уступлю.

- Нет, спасибо, не надо.

- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.

- Это не плащ, это мой товарищ. Вот он - отличник...

* * *

Студент сдает экзамен по социологии. Преподаватель спрашивает:

- Скажите, преступность растет или падает?

Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:

- Конечно, падает! Во времена Каина и Авеля она составляла пятьдесят процентов.

* * *

Преподаватель:

- Ну что, когда лучше сдавать экзамен: до или после Нового года?

Студенты:

- До Нового года!

- После Нового года!

- Во время Нового года!

- Вместо Нового года!!!